Быль. Суровая быль. Про осла.
В субботу посетил ВДНХ.

Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын — ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж — осел».

Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало — осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане — подо мной все «играет». Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, и отбежала с криком — «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!».
Читать полностью

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями — из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино... Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав «... на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь — и делай с ним что хошь!».

Лет двадцать назад, преподавали нам социологию в институте. Из всего курса запомнила две вещи. Первое, самый массовый культурный обмен произошёл с открытием Америки. Европейцы научили индейцев пить, а они нас в свою очередь курить. Хорошее очень трудно прививается, а вот плохое в момент.
А второе, это был совет для девушек: — «Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить».
Низкий вам поклон Александр Михайлович, стольких неприятных ситуаций избежала.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.  Читать полностью

Интересные факты из области налогообложения

10 место : Изобретение Петра I — налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы — по 1 рублю, крестьяне — по 15 копеек. Или плати — или не мойся.

9 место : Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты.

Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян — они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
Читать полностью

История, которая со мной произошла прошлым летом:

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.
Читать полностью

Я начальник отдела технического контроля, провожу планерку.
Один из контролеров:
— Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!!
Я осторожно интересуюсь:
— А до этого они по чему варили?
— А до этого они варили как надо!
Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу.

Приехал московский бизнесмен во Владивосток для проведения переговоров. Дела решили, выпили, и поехали к одному из знакомых в сауну за город. Бизнесмен, который и так уже был хорош, накидался вообще под горлышко, и уснул. Ну его на обратной дороге на переднее сидение в машину усадили, и повезли в гостиницу. Дальше история от лица москвича:
«Просыпаюсь в машине, мы летим под 140, я на водительском сидении, а у меня ни руля ни педалей».

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил:
«Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет».
"А что гопота, избили? "
— «Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку».