Русская девушка работает моделью в Китае. Удачно поскользнулась, попала в китайскую травматологию. Там ей сделали рентген левой ноги и запричитали:
— Ай-яй-яй! Перелом со смещением! Нефритовый заяц лунного лука! Положим лангетку даром и собирай русская девушка две тыщи долларов! Не плачь своими пучими глазами — здоровье дороже!
Девушка узнала сколько стоит вылечиться дома, где как известно и солома едома, купила билет и прилетела.
В нашей травматологии её ещё раз сфотографировали в лучах Рентгена и что же оказалось?
Оказалось, что нет у неё перелома!
И смещения у неё тоже нет!
А снимок ноги, по которому китайцы поставили ей диагноз, не левой ноги, а правой.
И не просто правой ноги, а мужской правой ноги, не знаю как женские кости можно отличить от мужских, но хирург склонялся к такой версии.

Люблю Китай.

Есть у меня друг. Спецназовец-морпех. Во всю башку. Начиная со срочной и до пенсии по выслуге. Соображает неспешно.
Так вот положили его надысь в больницу с бронхами. Больница та в Подмосковье и ехать долго и нудно.
Звонит утром: «Я, — говорит, — чашку свою чайную разбил. Привези мне новую.»
Ехать лень, да и понимаю, что на самом деле ему просто скучно.
Итог:
— Да нафига её везти? Тебе по полису её выдать должны!
— Да ну?
— Серьёзно. Подойди сейчас к лечащему врачу и скажи, что тебе положена кружка Эсмарха. Она как раз небьющаяся. Если будут отказывать, то требуй, говори, что положено. И бесплатно.

Вот нормальный человек бы отозвал врача в сторону, но нет же, надо в ординаторскую зайти.

Ну, как я понял, в ординаторской врачи хрюкали, падали со стульев, бились в истерике...

P.S.: кружка Эсмарха — сосуд, куда наливают раствор для клизмы

Заболели у меня в отпуске уши. В самолёте их заложило напрочь. Пару недель лечения и сегодня утром слух ко мне вернулся. Так как организм мой понемногу привык к такому состоянию, то слух обострился. Будильник зазвонил громко, как никогда. В машине я услышала подозрительный шум, люди вокруг чересчур громко разговаривали, и от всего этого я испытала некий дискомфорт. И вспомнилась мне история, произошедшая с моей одногрупницей много лет назад.
В конце зимы Оля постепенно начала терять слух. С каждым днём становилось все хуже. В мае она уже переписывала у меня все лекции, так как препода она просто не слышала. А разговор по телефону состоял из фраз: А?, Че?, Не поняла? Можно погромче?
В конце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы.
В понедельник Оля всю первую пару зевает и трёт глаза. Спрашиваю: — Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает:
— Пришла я в пятницу к врачу, жалуюсь, что ничего не слышу. Лезет он мне в ухо каким-то инструментом и чувствую, начинает что-то вытягивать. Я в панике, что он там нашёл в моем ухе?! Вытащил и во второе лезет. И оттуда тащит! И все. Я слышу. СЛЫШУ!!! Доктор меня спрашивает: — и как давно вы с тампонами в ушах ходите? Судя по их состоянию несколько месяцев. И тут до меня доходит. На зимних каникулах я ездила в гости к бабушке, там я заболела. Температура высокая, горло болит и уши стрелять начали. Бабушка врача мне вызывала. Врач мне что-то в уши засунула, сказала вечером вытащить. Я вату вынула, которая сверху была, а сами турундочки с лекарством там так и остались. Вот почти пол года я с ними и проходила.
Смеялись мы долго. Прям анекдот получился.
— Доктор, я плохо слышу.
— А вату из ушей вынимать не пробовали?
Я спрашиваю:
— А не выспалась ты почему? Возвращение слуха отмечала?
— Да нет! Просто я теперь так хорошо слышу, что спать не могу, то вода из крана капает, то соседи сверху ходят. И ты просто не представляешь, КАК ТОПАЮТ ГОЛУБИ!

Смешной эту историю уже не назвать, скорее она о маразматическом мышлении руководителей различных департаментов, коих в нашей стране становится с каждым днем все больше и больше...

Работаю в детской поликлинике.
Про существование планов в медицине многие, наверное, слышали.
С планами по вакцинации, диспансеризации мы уже смирились. Хотя мне до сих пор не понятно, почему я должна отвечать за выбор других людей: ходить или нет на прием, прививать или отказаться.
Но последняя новость вызвала у меня, как и у коллег возмущение.
Поликлиника не выполнила план по заболеваемости!
За полгода план выполнен на 36 %!!!
Как вы думаете: кого накажут?
Правильно: участковых педиатров!
Теперь сижу и думаю, какую болезнь распространить на участке: лихорадку Эбола или Сибирскую язву, чтобы угодить начальству?

В первый рабочий день на скорой помощи меня прикрепили к бригаде некоего Самсонова.
— А он опытный врач? – спросила я.
— Гигант! – заверил меня Михаил Иванович, заведующий отделением. – Ну, пошли, я тебя с бригадой познакомлю.
В комнате отдыха он подвёл меня к развалившемуся на низком кожаном диване детине.
— Принимай стажера, Андрей! Это Маша, наш новый сотрудник. Пока с вами поездит, а там видно будет.
Детина окинул меня флегматичным взглядом, глубоко вздохнул и спросил:
— А Веньяминыч в курсе? Читать полностью

Веселый доктор.

— Доктор, от чего мне так хорошо?

— Прошу прощения, капельницу перепутала, Сейчас все вернем в исходное состояние)))

Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут, как назло, еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется — жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, смеялась очень громко.

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
Читать полностью

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется «Чудо город». Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:

— Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
— Здравствуйте, а кто поедет?
— Я студент, честно))
— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
— Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
— А куда вы будете ехать?
— В ЧУДО ГОРОД!

Учился я в мединституте. И вот был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики). Проходил он в отделении кардиологии, а завкафедрой — ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию — всё! День не засчитывается, надо отрабатывать. Все приходили утром минут на 15 раньше.

И вот как-то вечером сидим, пьём водку, и всё это продолжается до ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а к 8:00 на пятиминутку.
Читать полностью