Была у нас с товарищем «студия дизайна». (Ну т.е. это когда полтора человека живут в студенческой общаге, бухают, тупят в контру и иногда делают всякие заказы, связанные с интернетом.)

И был у нас один подрядчик, крупное рекламное агентство. Они как-то находили клиентов, и скидывали нам их задачи за небольшой процент, которого, впрочем, хватало на все, что нужно студенту.

И вот, в один день я увидел, что Яндекс стал выводить в своей выдаче видеоролики с ютуба. Просто по 1 ролику, у которого больше всего просмотров в ютубе. Потом зашел на ютуб, пару раз обновил страницу, смотрю: просмотры растут. Ну т.е. можно накрутить просмотры, и видео будет в Яндексе. (Сейчас наверное всё сложнее стало, не знаю.)

В общем прихожу я к подрядчику, говорю: у нас есть новая услуга, называется «видеомаркетинг», можем какой-то видеоролик продвинуть в топ Яндекса. Подрядчик спрашивает: сколько стоит? Я прикинул, чтобы на пару месяцев хватило, говорю: 15000.

Они говорят: не поверишь, у нас как раз клиентка такое спрашивала, ей не один, а (!) 10 роликов надо продвинуть, завтра пришлю детали.

Присылает, и я понимаю, что я просто затр*хаюсь обновлять страницы с роликами ютуба, чтобы накрутить просмотры. И тут в мою жизнь врывается американская методика делегирования: уговариваю соседа, который марафонит сериалы, чтобы он фоном обновлял ютуб и таким образом стал богаче на целые 1000 рублей за каждый ролик.

Он вне себя от счастья от такой темы, и примерно за три недели накручивает просмотры на всех роликах, и они появляются в Яндексе.

Подрядчик забирает у клиентки полмульта за всю эту историю, отдает мне мои 150к. Я встречаюсь с соседом, отдаю ему пятнашку, а он мне и говорит: знаешь, а ведь это самые легкие деньги в моей жизни.

Я: да ладно, ты наверное день и ночь там эти ролики обновлял ...

Сосед: да не, я фрилансера за 2000 нанял.

Русская девушка работает моделью в Китае. Удачно поскользнулась, попала в китайскую травматологию. Там ей сделали рентген левой ноги и запричитали:
— Ай-яй-яй! Перелом со смещением! Нефритовый заяц лунного лука! Положим лангетку даром и собирай русская девушка две тыщи долларов! Не плачь своими пучими глазами — здоровье дороже!
Девушка узнала сколько стоит вылечиться дома, где как известно и солома едома, купила билет и прилетела.
В нашей травматологии её ещё раз сфотографировали в лучах Рентгена и что же оказалось?
Оказалось, что нет у неё перелома!
И смещения у неё тоже нет!
А снимок ноги, по которому китайцы поставили ей диагноз, не левой ноги, а правой.
И не просто правой ноги, а мужской правой ноги, не знаю как женские кости можно отличить от мужских, но хирург склонялся к такой версии.

Люблю Китай.

История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: «А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?». Я: «Булочками. Везу своему другу». Мужчина (игриво): «А мы не могли бы стать друзьями?». Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: «Нет, ты уже дружишь со мной».

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик- заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у «жениха» не было и жил он с родителями. А у «невесты» свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси — они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно гоготали, мол «пойдём хозяин, ждать уже устали». А говорят тупые птицы...

Делал одному «товарищу» расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел — спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь — А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.

Приятель наконец согласился пойти к окулисту за рецептом на очки после того, как в поезде поднял за шкуру пуделя и участливо спросил:
— Кто свитер уронил?

P.S: «Свитер» офигел настолько, что даже не пискнул.

Сегодня по рабочим вопросам поехал в одну еврейскую компанию. На ресепшн тетечка очень милого вида, у нас состоялся следующий диалог:
Т — вы кофе будете?
Я — спасибо я уже попил сегодня, мне много нельзя;
Т — может быть воды?
Я — тоже не нужно, холодно на улице и пить не хочется;
Т — хотите конфеты или печенье?
Я (уже смеюсь сам от себя) — тоже вынужден отказаться, так как со сладким в завязке.
Т — хоспати, какой прекрасный гость !

Работаю в магазине косметики. Заходят парень с девушкой. Она идёт к стеллажу с различными лаками. Парень с ней рядышком стоит.

— А можно этот посмотреть? Ой, мне так нравится...

Взгляд с сторону парня. Тот невозмутим.

— А этот покажите. Ой, такой классный... Давно такой хотела...

Парень — кремень.

Еще пара-тройка лаков, пара-тройка намёков, взглядов в сторону парня... Без результатов. Девушка вздыхает, говорит парню, с явным сожалением в голосе :

— Ну, ладно, пойдем уже.

Парень :

— Ну, если хочешь...

У девушки появляется надежда во взгляде, а парень продолжает :

— То можешь еще посмотреть!

Рассказываю со слов коллеги, в прошлом — переводчика-фрилансера:

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф — Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто не в теме — есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно — именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) «прозревает» и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что «Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!». Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы — такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Первая эмоция — послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод «без пробелов», довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.

Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: «Я согласен... заплатить за пробелы».

Я электрик.
Работаю на заводе. Сам ещё не освоившись и зная только элементарные вещи, которые от меня требуются, а так же лишь недавно начав работать самостоятельно, получаю сегодня просьбу от машинистки: починить лампы на колонке первого котла.
Что ж.
Заранее прихватив с собой лампы для замены, поднимаюсь на котёл и смотрю на колонки. Лампы действительно не горят. Начинаю нервничать, всё-таки первый раз делаю нечто подобное. А вдруг я сделаю что-то не так? А вдруг каким-то образом попаду под напряжение? Дурацкие мысли в голову лезут.
А тем временем не затуманенный переживаниями взгляд цепляется за штекер, не воткнутый в розетку. В голове сразу как-то пусто становится, а на лице умиротворённая улыбка тянется.
Штекер воткнул, лампы загорелись.
Не зря 4 года отучился.