Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
— Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
— Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 — тишина.
19:01 — в недоумении:
— Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
— А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из «Друзей», на которого он здорово смахивал.
ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.
ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый
ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.
ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег
ххх: «Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял...»
ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер
ххх: ...
ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день
ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны...

Секрет успешности

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей — и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.
Я сочувственно думала: «Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!»
Спрашиваю у дочери:
— Ну как там Захар, сложно ему?
— Захар хорошо... — мечтательно говорит дочь, — он такой... В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.
— Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!
— Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.
— Хм. А мальчики? Не дразнят его?
— Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

Муравей рождается с набором программ на тот или иной запах. Например, если что-то пахнет олеиновой кислотой — значит, это труп другого муравья, и надо вынести его из муравейника нафиг на ближайшее кладбище. Собственно, учёные обмазали ещё живых. Они вернулись в гнездо, тут же их поймали рабочие и вынесли на кладбище. Они снова попробовали вернуться в гнездо. Рабочие подумали, наверное, что трупы сегодня очень упорные и снова их вынесли. «Зомби» возвращались в гнездо и оказывались похороненными заново примерно раз двадцать, пока запах не выветрился. Так муравейник пережил зомби-апокалипсис.

Помню, когда я ходил в детский сад, мой дед в то время курировал одну из великих строек коммунизма.

И вот уже вечером он сидел дома со мной, а дед был классический советский начальник «очень упитанный с умудренным лицом академика».

И вот сидим мы с ним вдвоем, дед копается в документах, а я рисую дракона для детского конкурса.

Вдруг деду звонят по телефону и он минут двадцать что-то обсуждает. Я заканчиваю рисунок, подхожу к деду и прошу написать на листке мою фамилию и номер группы.

Дед не слушая меня, автоматом берет рисунок, наносит резолюцию «Согласовано», расписывается, отдает мне и продолжает разговаривать.

До сих пор ржем с этой истории.

Живу в Якутске. Несколько лет назад подменял ушедшего в отпуск водителя.
Японский грузовичок Мицубиси Кантер. Неделю на нем в городе отъездил, а потом повез материал и монтажников — двух ингушей в улус. Ингуши, пацаны молодые, из города в первый раз выезжают. Все им интересно, расспрашивают.

На улице -45. Из города выехали, ну и говорю монтажникам:

— Сейчас шаман-дерево будет. Вы же в первый раз здесь едете, вон тряпка, по ленточке оторвите и на шаман-дерево повесьте.

— А зачем?

— Духов местных задобрить.

— Нет, нам нельзя, мы же мусульмане.

Ну нет так нет, едем дальше. Несколько километров проехали и обороты падать стали. По городу нормально ехал, а на трассу выехал соляру и прихватило. Только пятачок нашел, что бы развернуться и обратно ехать, машина вообще заглохла. Хорошо не далеко отъехали. Отзвонились и за нами уже часа через 2 приехали. Замёрзли конечно, но не так смертельно, что б аж запаску жечь.

Через несколько дней тем же составом опять поехали. Только к шаман-дереву подъезжать, ингуши просить стали:

— Брат, остановись, духов задобрим.

Остановился. Сам в машине сижу.

— Брат, а ты почему не идёшь?

— У меня жена бывшая отсюда. Раньше к ее родителям по два-три раза в месяц по этой дороге ездили. Так что я с местными духами по 100 раз за руку здоровался.

— Брат, прошу тебя, сходи тоже ленточку повесь, а то вдруг духи тебя уже забыли.

И ленточку мне протягивает. Обычно на шаман-дерево вешают какие то лоскутки не нужные, куски первой попавшейся тряпки, фантики от конфет. А пацаны заранее подготовились — ленточки как из упаковки для подарков в косички переплели и бантиков-цветочков на нее нацепляли. Ну в общем видно что старались.

И туда и обратно без приключений доехали.

Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Все-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете как ВИП. Привозят его к самолету, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что все благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и... Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается, так как в салоне треснуло стекло...

Болела у меня как-то голова несколько дней. Ну никак не отпускает, хоть вешайся. Еле живой захожу в аптеку. Аптекарша молодая совсем.
Диктую: цитрамон, миг, нурофен... В конце в шутку добавляю, ну и калия цианид — может хоть он поможет.
Ушла. Жду, жду... Надолго пропала. Всё принесла, кроме цианистого калия) Его, говорит, нет. Говорю, спросите у старших. Ушла.
Такого ржача в аптеке я еще никогда не слышал))

Была у нас с товарищем «студия дизайна». (Ну т.е. это когда полтора человека живут в студенческой общаге, бухают, тупят в контру и иногда делают всякие заказы, связанные с интернетом.)

И был у нас один подрядчик, крупное рекламное агентство. Они как-то находили клиентов, и скидывали нам их задачи за небольшой процент, которого, впрочем, хватало на все, что нужно студенту.

И вот, в один день я увидел, что Яндекс стал выводить в своей выдаче видеоролики с ютуба. Просто по 1 ролику, у которого больше всего просмотров в ютубе. Потом зашел на ютуб, пару раз обновил страницу, смотрю: просмотры растут. Ну т.е. можно накрутить просмотры, и видео будет в Яндексе. (Сейчас наверное всё сложнее стало, не знаю.)

В общем прихожу я к подрядчику, говорю: у нас есть новая услуга, называется «видеомаркетинг», можем какой-то видеоролик продвинуть в топ Яндекса. Подрядчик спрашивает: сколько стоит? Я прикинул, чтобы на пару месяцев хватило, говорю: 15000.

Они говорят: не поверишь, у нас как раз клиентка такое спрашивала, ей не один, а (!) 10 роликов надо продвинуть, завтра пришлю детали.

Присылает, и я понимаю, что я просто затр*хаюсь обновлять страницы с роликами ютуба, чтобы накрутить просмотры. И тут в мою жизнь врывается американская методика делегирования: уговариваю соседа, который марафонит сериалы, чтобы он фоном обновлял ютуб и таким образом стал богаче на целые 1000 рублей за каждый ролик.

Он вне себя от счастья от такой темы, и примерно за три недели накручивает просмотры на всех роликах, и они появляются в Яндексе.

Подрядчик забирает у клиентки полмульта за всю эту историю, отдает мне мои 150к. Я встречаюсь с соседом, отдаю ему пятнашку, а он мне и говорит: знаешь, а ведь это самые легкие деньги в моей жизни.

Я: да ладно, ты наверное день и ночь там эти ролики обновлял ...

Сосед: да не, я фрилансера за 2000 нанял.

Русская девушка работает моделью в Китае. Удачно поскользнулась, попала в китайскую травматологию. Там ей сделали рентген левой ноги и запричитали:
— Ай-яй-яй! Перелом со смещением! Нефритовый заяц лунного лука! Положим лангетку даром и собирай русская девушка две тыщи долларов! Не плачь своими пучими глазами — здоровье дороже!
Девушка узнала сколько стоит вылечиться дома, где как известно и солома едома, купила билет и прилетела.
В нашей травматологии её ещё раз сфотографировали в лучах Рентгена и что же оказалось?
Оказалось, что нет у неё перелома!
И смещения у неё тоже нет!
А снимок ноги, по которому китайцы поставили ей диагноз, не левой ноги, а правой.
И не просто правой ноги, а мужской правой ноги, не знаю как женские кости можно отличить от мужских, но хирург склонялся к такой версии.

Люблю Китай.