Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная — пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

— Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

— Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

— Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

— О, это вы?! Давно вас жду!

— Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

— Всё работает как часы. Будете кофе?

— Можно. Слушайте, я по поводу задолженности...

— Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

— В смысле?!

— За деньгами надо приезжать!

— Не понял?

— Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

— Интересная логика.

— Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр...

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно — эти диалоги обогащали нас обоих.

Был у русского мужика в северной Англии свой дом с обширным участком, и с тыльной стороны часть участка упирается в скалу. Как-то он затеял проект по благоустройству (типа постройки оранжереи или теплицы), и выяснилось, что не хватает места буквально на пару метров. Решение нашлось — «убрать» скалу, отдолбив пару метров горной породы.

Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика — специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.

Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт — работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.

Вторая фирма приехала, поохала о тех же сложностях и по итогам оценила фронт работ по разрушению скалы в 15 тысяч.

Приезжает последняя, третья фирма. Пара специалистов ходят, осматривают, колупают скалу, потом подходят и выдают цену: две тысячи!

Мой коллега немного ошалел от неожиданности, и, против всех правил переговоров, у него непроизвольно вырывается: «Так дёшево?».

Мужики с серьезными лицами отходят, ещё шепчутся между собой, потом возвращаются: «Ладно — 2500, но больше точно не можем предложить!»

В общем, скала на участке оказалась из какой-то достаточно ценной породы гранита. Третья фирма занималась также укладкой каминов и т.п., поэтому для них скала оказалась полезным сырьем, за которое они, как честные ремесленники, готовы были заплатить.

Как они потом признались, камня, наковыренного из скалы на участке моего коллеги, должно хватить сразу на несколько каминов. Так что ситуация стала классическим примером win-win, о котором пишут в учебниках по переговорам.

Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
— Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
— Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 — тишина.
19:01 — в недоумении:
— Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
— А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из «Друзей», на которого он здорово смахивал.
ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.
ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый
ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.
ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег
ххх: «Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял...»
ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер
ххх: ...
ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день
ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны...

Секрет успешности

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей — и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.
Я сочувственно думала: «Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!»
Спрашиваю у дочери:
— Ну как там Захар, сложно ему?
— Захар хорошо... — мечтательно говорит дочь, — он такой... В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.
— Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!
— Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.
— Хм. А мальчики? Не дразнят его?
— Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

Муравей рождается с набором программ на тот или иной запах. Например, если что-то пахнет олеиновой кислотой — значит, это труп другого муравья, и надо вынести его из муравейника нафиг на ближайшее кладбище. Собственно, учёные обмазали ещё живых. Они вернулись в гнездо, тут же их поймали рабочие и вынесли на кладбище. Они снова попробовали вернуться в гнездо. Рабочие подумали, наверное, что трупы сегодня очень упорные и снова их вынесли. «Зомби» возвращались в гнездо и оказывались похороненными заново примерно раз двадцать, пока запах не выветрился. Так муравейник пережил зомби-апокалипсис.

Помню, когда я ходил в детский сад, мой дед в то время курировал одну из великих строек коммунизма.

И вот уже вечером он сидел дома со мной, а дед был классический советский начальник «очень упитанный с умудренным лицом академика».

И вот сидим мы с ним вдвоем, дед копается в документах, а я рисую дракона для детского конкурса.

Вдруг деду звонят по телефону и он минут двадцать что-то обсуждает. Я заканчиваю рисунок, подхожу к деду и прошу написать на листке мою фамилию и номер группы.

Дед не слушая меня, автоматом берет рисунок, наносит резолюцию «Согласовано», расписывается, отдает мне и продолжает разговаривать.

До сих пор ржем с этой истории.

Живу в Якутске. Несколько лет назад подменял ушедшего в отпуск водителя.
Японский грузовичок Мицубиси Кантер. Неделю на нем в городе отъездил, а потом повез материал и монтажников — двух ингушей в улус. Ингуши, пацаны молодые, из города в первый раз выезжают. Все им интересно, расспрашивают.

На улице -45. Из города выехали, ну и говорю монтажникам:

— Сейчас шаман-дерево будет. Вы же в первый раз здесь едете, вон тряпка, по ленточке оторвите и на шаман-дерево повесьте.

— А зачем?

— Духов местных задобрить.

— Нет, нам нельзя, мы же мусульмане.

Ну нет так нет, едем дальше. Несколько километров проехали и обороты падать стали. По городу нормально ехал, а на трассу выехал соляру и прихватило. Только пятачок нашел, что бы развернуться и обратно ехать, машина вообще заглохла. Хорошо не далеко отъехали. Отзвонились и за нами уже часа через 2 приехали. Замёрзли конечно, но не так смертельно, что б аж запаску жечь.

Через несколько дней тем же составом опять поехали. Только к шаман-дереву подъезжать, ингуши просить стали:

— Брат, остановись, духов задобрим.

Остановился. Сам в машине сижу.

— Брат, а ты почему не идёшь?

— У меня жена бывшая отсюда. Раньше к ее родителям по два-три раза в месяц по этой дороге ездили. Так что я с местными духами по 100 раз за руку здоровался.

— Брат, прошу тебя, сходи тоже ленточку повесь, а то вдруг духи тебя уже забыли.

И ленточку мне протягивает. Обычно на шаман-дерево вешают какие то лоскутки не нужные, куски первой попавшейся тряпки, фантики от конфет. А пацаны заранее подготовились — ленточки как из упаковки для подарков в косички переплели и бантиков-цветочков на нее нацепляли. Ну в общем видно что старались.

И туда и обратно без приключений доехали.

Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Все-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете как ВИП. Привозят его к самолету, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что все благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и... Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается, так как в салоне треснуло стекло...

Болела у меня как-то голова несколько дней. Ну никак не отпускает, хоть вешайся. Еле живой захожу в аптеку. Аптекарша молодая совсем.
Диктую: цитрамон, миг, нурофен... В конце в шутку добавляю, ну и калия цианид — может хоть он поможет.
Ушла. Жду, жду... Надолго пропала. Всё принесла, кроме цианистого калия) Его, говорит, нет. Говорю, спросите у старших. Ушла.
Такого ржача в аптеке я еще никогда не слышал))