Захожу в одну известную алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: « Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем». Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец — молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похожее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт. На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.

Детей двое (9 — девка, 11 — мужик). Дети ходят в бассейн. Дети просят ласты и добрый папочка (я) обещает им эту забаву прикупить. Злобная супруга говорит:
— Ты бы им две пары не покупал (типа деньги съэкономь), они все равно в разные дни ходят.
Читать полностью

Немного грустная история или справедливая? Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка. Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля — зачетный прыжок. 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...) Читать полностью

Как-то году в 95-96 приехал я с вахты. Пили с дядьками всю дорогу. Утром меня полуживого будит сестра (она тогда на парикмахера училась) говорит, Ты так зарос классно давай садись щас буду практиковаться.  Читать полностью

Сидим на паре. Достаточно серьёзный предмет. В окно неожиданно прилетает снежок, подумали, что первокурсники балуются. Прилетает второй, за ним третий. Препод не выдерживает и открывает окно. Крик с улицы «Александр Васильевич, ну что вы так долго открываете, я вам третью пару у заочников поставил». Весёлый ректор.

Много водки утекло с тех пор, когда мы с моим братом пришли к маме и сказали, что теперь-то мы уж точно знаем откуда дети берутся.
Читать полностью