Эта веселая история была рассказана знакомым моего деда. Раньше люди тоже умели шутить.
Дело это было очень давно. Зимой в тайге гостит народ в гостях у лесника. Сидит в избушке, заняться нечем. Около самой избушки свалены поленья лиственных деревьев. Здоровенные, в обхвате метра полтора. Выходит Леша и начинает с помощью клинышков аккуратно и методично раскалывать самый здоровенный чурбан. Чурбан после четырехчасовой работы превратился в лучинки, как раз для растопки самовара. Леша берет и собирает все это обратно в виде опять целого полена. Крепко обвязывает веревкой и выливает на это полено два ведра кипятка. А мороз-то на улице минус тридцать пять. На этом веселая история не закончилась. Читать полностью
Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее.
Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в иду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними: Читать полностью
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему «Преступление и Наказание». Эпиграф сочинения он придумал следующий: Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Получил 3 балла...
Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший. Читать полностью
Большая городская трехкомнатная квартира. Утро. Дядя Петя, приехавший из Мухосранска и гостивший вторую неделю в семье у своего брата, ночью решил сходить в туалет. В это время хозяин, куривший на кухне проходя мимо, выключил свет и автоматом закрыл дверь на крючок. Кстати о крючке, он был выточен на заводе, где работал брат и выполнен в виде завитушек. Но самое главное он был мощный и больших размеров. Читать полностью
Дело было в Таиланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно, много зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предлагал незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб прицениться — получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, — думаю, — один раз живем. Полторы — так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного за трос к катеру. Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю:
— А остальные семеро-то где? Читать полностью
Есть такое понятие «мамины пироги». Это, когда черствые, воняют и мучное тебе вредно, но все равно жрешь — мама все-таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболее среднестатистического. Дело в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротевшим родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда или не сразу. Читать полностью
Были как-то в командировке дружным армейским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый сослуживец быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, чтобы заразу какую не подцепили. Просто я свои не использовал...
Воинский гарнизон колбасило с неделю — жены допрашивали мужей: «Где презервативы?!»
Однажды мы готовились к 9 мая, около заброшенной деревушки репетировали постановочный бой. Все — мужики взрослые, в костюмах фашистов и красноармейцев. И кто ж знал, что в доме на окраине живет дедуля, который, как потом выяснилось, партизаном был...
И вот, подходим к дому, видим движение. Ну, думаем, наверно наши товарищи сюрприз устроили не по плану, поразвлечься. Мы, как самые хитрожопые, окружили дом, и наш командир выполз к окнам и по-немецки орет: давай, мол, выходи, а то запалим...
Я в тот день первый раз увидел, как пожилой человек выходит в окно, не открывая его, и бьет все рекорды по бегу с препятствиями, держа в руках вилы.
А еще я первый раз видел, как наш командир забирается на сосну, не имевшую ни единого сучка метров на 10 вверх.
И первый, сука, раз ощутил, как хорошо, когда пришли «НАШИ». Потому что только они смогли убедить дедулю отдать «фрицев» им...
