Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли его прямо на землю. Утром очистки должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но они привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону.  Читать полностью

Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Мы там проторчали часов 6, были друг другу уже как родные. Потом пошли гулять с ним. Гуляли до рассвета, болтали обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а он разрядился. С собой ни листочка, ни ручки, и попросить не у кого. Он огляделся вокруг, притащил бревнышко немалых размеров и уголек на земле нашел. И этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул бревно на плечо и пошел домой. Мама его обалдела: уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, заявился в 6 утра, счастливый, принес какое-то бревно и говорит: «Не трогайте его никто до утра».

Мужчины — дети навсегда. Только что увидела тому подтверждение.
Магазин, где продается одежда для всей семьи и косметика.
Пронзительный женский крик: «Валера, ты что, дебил?!»
Оглядываюсь: за моей спиной мужчина лет 40 ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Браво!

Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу. Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой. Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода. Ха-ха три раза!  Читать полностью

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь?» я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать «какой-нить путёвый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую.

В один «прекрасный» день мне всё это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь?» я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия «Санта- Клаус», произнес:
— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!". Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. «Вась, я с тобой!», и тоже сигает. Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
— А это спирт?
Продавец:  Читать полностью