Пришел за дочкой в садик. Выходит незнакомая (чти чужая) воспитательница.
— Вы за кем?
— За *дочка_нейм*
— А как она выглядит?
Я не придумал ничего как сказать «блондинка».
— А остались только блондинки. Пройдите, выбирайте!
З.Ы. Выбрал свою.

Есть таки справедливость. Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей/кг. Следующая парочка — спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я.
Читать полностью

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?
Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.  Читать полностью

Шла я как-то домой, дул сильный, порывистый ветер. Вдруг, из-за угла соседнего дома выскочила чёрная кошка, пушистая такая, ну я не суеверная иду дальше. Тут, следом за кошкой, выскакивает тётка, пытаясь её поймать. Погоня была не долгой, кошка остановилась в ближайших кустах, хозяйка подбежала к ней, взяла на руки, отряхнула и резко надела её себе на голову. Да, оказалось, что это парик. Пора носить очки...

Как то в Египте я попала в отель, у которого нет собственного пляжа, возят на городской да и там вход в море строго по пантону. Пантон маленький, а на нем все местное население расселось по периметру, купают своих египетских детишек, смотрят, что бы их чадо не потопло. Я хоть и хорошо плаваю, а все же не на такое купание рассчитывала.
Читать полностью

Проблемы со справлением нужды были отмечены ещё в советских танках довоенного периода. Но особенно остро это проявилось во время финской кампании 39-го года. Во время жарких боев на линии Маннергейма, у советских танкистов не было ни минуты, чтобы остановится, вылезти из танка и справить даже малую нужду. Не довольный медленным ходом наступления Красной Армии, товарищ Сталин дал приказ, который был незамедлительно доведен до каждого бойца — «Только вперед, без остановки, ни минуты покоя вражеской гадине!». За исполнением приказа пристально следили пулеметчики заградительных отрядов НКВД. Особенно цинично этим воспользовались финские снайперы. Даже само прозвище «кукушка» произошло именно из-за этой особенности справления нужды у советских танкистов. Читать полностью

Недавно был в деревне... Родственник рассказал историю...

Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное — от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали... Пошли гуси на реку...
Читать полностью

Мою посуду. Дочка (2 класс) за моей спиной делает домашнее задание по русскому языку. Читает:
— Без топора не ходи по дворам.
Я насторожилась, говорю:
— Не верю, читай ещё раз!
— Ну мам, ну вот же написано -без топора не ходи по ДВОРАМ...
Впадаю в тихий шок. С одной стороны-да ну на фиг. С другой-от нашего министерства образования чего угодно ожидать можно. Подхожу. Читаю-без топора не ходи по... ДРОВА!

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Читать полностью

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Читать полностью