Приехал московский бизнесмен во Владивосток для проведения переговоров. Дела решили, выпили, и поехали к одному из знакомых в сауну за город. Бизнесмен, который и так уже был хорош, накидался вообще под горлышко, и уснул. Ну его на обратной дороге на переднее сидение в машину усадили, и повезли в гостиницу. Дальше история от лица москвича:
«Просыпаюсь в машине, мы летим под 140, я на водительском сидении, а у меня ни руля ни педалей».

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил:
«Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет».
"А что гопота, избили? "
— «Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку».

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.

И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов.
Читать полностью

У друзей семилетние сыновья-близнецы. Как-то привела их мама в музыкальную школу. На входе консьерж, заметив некоторое внешнее сходство детей, спрашивает:"А они у вас однояйцевые?"(имея в виду из одной оплодотворенной яйцеклетки они родились или из двух). На что один из мальчишек с обидой в голосе выдал: «почему это однояйцевые?! Конечно двухяйцевые! У нас у обоих по два яйца как у всех нормальных мужчин! У нас и папа двухяйцевый! У него тоже два яйца!»
Подруга говорила, что всеобщий ржач слышала до третьего этажа, пока поднималась с ними по лестнице))

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну уж фиг Вам! Это МЫ вас, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!»

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
— Откуда здесь тупик?  Читать полностью

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там купить и все такое). Далее — в магазине. Папа просит продавщицу принести то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли.
Набрали много, продавщица замученным голосом:
— Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
— А динамита у вас нет?

Как-то с товарищем из Киева ехали к себе домой на запад Украины. Примерно в 9 часов вечера проезжали город Житомир. В городе были кое-какие дела и нам пришлось свернуть с центральной магистрали. Решив свои проблемы, мы стали искать выезд из города. В конце концов нам удалось выехать на центральную улицу, пересекающую город с запада на восток. Казалось бы, дальше все просто. Но товарищ засомневался. А в какую сторону по этой улице нам ехать? Я привел аргумент такой. Мол, мы живем на западе от Житомира, а солнце тоже садится на западе. Значит нам нужно ехать в сторону заходящего солнца. На что товарищ ответил: «А вдруг что-то случилось. Лучше спросить у кого нибудь из местных». Всю оставшуюся часть дороги я думал о том, что могло случиться с солнцем во время нашей поездки...

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: — Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? «Да уж, — подумал я, — все бы хорошо, только ведь я Рома».

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома...

Внучку около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками — наблюдать в окошко за стройкой.
Читать полностью