Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
— Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.  Читать полностью

Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу «валентинки» — открыточки со всякими «хорошими словами».
Читать полностью

Друг из штатов рассказал. Его отец был инженером и непререкаемым авторитетом в семье. Вокруг их дома росло несколько деревьев, на одно из которых было необходимо повесить ТВ-антенну. Отец рассудил, что раз его лестницы хватает, чтобы закрепить антенну на верхушке одного из самых низких деревьев, он так и сделает, а далее рост дерева поднимет антенну выше.
Читать полностью

Живут у нас (ну или мы у них) два красавца Мэйн Куна: двухлетний Оскар, облагороженный в течении нескольких поколений в питомнике, и трехлетний Нельсон, тоже питомничий выходец, но «старых кровей», настоящий лесной красавец, на снегу спать может.  Читать полностью

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский — загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: «Ну что, „ДЕД“ Мороз?! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!» запускает руку Деду Морозу между ног. А там — ЕСТЬ!!!

Несколько лет назад купил себе модную стереогарнитуру — и тебе музыка, и hands-free, удобно. Волосы у меня длинные, никто не видит, что я в наушниках, так что мы с гарнитурой с тех самых пор неразлучны.
И вот поехали мы бригадиром однажды что-то где-то тянуть-монтировать. Приезжаем, полный офис клерков, бригадира сразу вызвали оформлять какие-то бумажки. Я, пока его нет, стал ИБПшники подрубать, обжал чего надо, подготовился, в общем. Звонит бриг.
— Я, — говорит, — тут с этими бумажками завис. Как у тебя дела?
— Что смог сделал, дальше что не знаю пока.  Читать полностью

Два года назад бросила жена. Все произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.  Читать полностью

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М — мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал)

Байки разные. Чупакабра на Литейном

Шел я как-то вечером по Литейному к Невскому. Улицы замело мокрым снегом, на тротуаре расхлюпанная тысячами ног грязь — и я свернул налево, в проходные дворы, которые тянутся параллельно Литейному. Там снег почти не тронут ногами, не так размок и не хлюпает, идти по нему одно удовольствие. Впереди меня топотит мужичок, тоже сообразивший, где можно пройти свободнее и чище. И вдруг...
Из парадной выскакивает что-то среднее между теленком и чупакаброй и — молча! — кидается на мужичка. Тот спокойно смотрит на несущееся чудовище Баскервилей, достает из кармана баллончик, поднимает руку и пшикает в упор зверю в морду. Пёс, тонко скуля, такими же огромными прыжками скрывается в парадной. И тут же из нее выскакивает здоровенный, под стать собаке, амбал, и кидается к мужичку, готовя кулаки.
Мужичок, не останавливаясь и не говоря ни слова, снова достает баллончик и поднимает его на уровень плеча. Амбал резко разворачивается и — уже без слов! — скрывается за дверью...
Занавес!