История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2003-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой «шестерке» много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном, начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну очень срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Читать полностью

Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нём мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения «сидя за столом на стуле со спинкой» прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте. Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.

Фамилия у меня смешная — Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых фразы, которые любили произносить в школе и после которых я неизбежно подпрыгивала: «Ну что вы кричите, глухих здесь нет» или «Повторяю для глухих». Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: «У вас глухих в роду не было?»
Ну и что мне следовало ответить?

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири: — Однажды послали нас на «зеленку» (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую — трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно
на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

— Зачем, а вдруг вода в соляре?!

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: «ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ», я, невозмутимо и по привычке: «Открывайте, мама, это я», в ответ опять «ГАФ, ГАФ, ГАФ,» и дверь открывается... Приятель: «Слушай, как ты свою тещу понимаешь... а??»

Профессиональный жонглер.
По каналу Discovery идут прикольные передачи «Искривление времени», где показывают необычные кадры замедленной съемки. Так вот, в одной из таких передач профессиональный жонглер рассказал забавную историю.
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали,что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее — от его имени:
— Ну вот, значит, прихожу я на съемочную площадку. Все подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить(!)...
Тут все, как тараканы, разбегаются по углам и откуда-то голос режиссера:
— Вы что, с ума сошли?! Мы думали звук потом наложить!

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта

Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, а он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) — мужик , (СБ) — сотрудник банка

(М) заходя: — Мне ничего не нужно.
(СБ): — Ну как же, такие выгодные условия.
(М): — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): — А что, был печальный опыт?
(М): — Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): — Отрицательно!
(М) — А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось :)))