История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни — люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Читать полностью

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто — Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится — то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить. Хотя шеф наш очень старался это сделать.
Читать полностью

И вновь продолжается бой...

Bозвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А
вот что! Cнится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату,
вырывает зубами чеку, замахивается… и просыпается… с будильником в руке и кнопкой от «звонилки» в зyбах!

Вот ты говоришь, ассоциативная память — это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны. Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик:
— Ну наконец-то йо... Забыл чо хотел уже.
Аптекарша:
— Мужчина, не ругайтесь.
— Мне эта, шампунь такой, как его йо...
— Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
— Ага, от грибков такой маленький, йо..., как же он...
— Мужчинааа!
— Ааа... вроде как «Миха не пьёт» или как его...
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает:
— Миканисал?
— Ага...

Очередь полегла...

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:
— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

У брата Миши дочке четыре года. Она ходит в садик. На днях, после детсадиковского конкурса рисунков Миша забрал домой чужой рисунок. Свои действия двухметровый тридцатипятилетний дядька объяснил просто: «Взял тот, где написано Миша Р. ПО ПРИВЫЧКЕ».

В первый рабочий день на скорой помощи меня прикрепили к бригаде некоего Самсонова.
— А он опытный врач? – спросила я.
— Гигант! – заверил меня Михаил Иванович, заведующий отделением. – Ну, пошли, я тебя с бригадой познакомлю.
В комнате отдыха он подвёл меня к развалившемуся на низком кожаном диване детине.
— Принимай стажера, Андрей! Это Маша, наш новый сотрудник. Пока с вами поездит, а там видно будет.
Детина окинул меня флегматичным взглядом, глубоко вздохнул и спросил:
— А Веньяминыч в курсе? Читать полностью

О взрывоопасном продукте)))
Взорвать можно много чего... умеючи... И нет никакого смысла марганцовку запрещать к продаже.
У нас дома тыква взорвалась. Купили, положили в укромный уголок на полу на кухне, рядом с батареей. Тыква лежала, лежала, грелась, не выдержала и взорвалась. И оказалась не только взрывоопасным продуктом, но и биологическим оружием. Запах после взрыва по всему дому был такой, что и не подумаешь на обыкновенную тыкву...

Hикогда не замечали за собой привычку, обедая в «совковых» столовых, пpотирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то
вpемя они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и
все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом — русским подали
грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не
поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы
эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые — потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» -свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — «барак», привет подружка — «ахой перделка»...