Эту истоpию рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал — ужасно противный и занудный дядька. Hикто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и мужик этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веceлья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно взрывается и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от cтарой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под pyкава плаща — в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...

Навеяно 37-градусной жарой... В машине находиться в такое время просто невозможно. Плавится не только асфальт...
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но, как обычно — вот оно... свист, палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пожалуйста». Достаю, выхожу. Он мне: «Ну что ж вы (имя, отчество мои называет), нарушаете?»
У меня ступор. Думаю: «Откуда он меня знает? Наверное, дети вместе учатся, не иначе...»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро): Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти): Да нормально вроде все.
Я: Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он: А что, должна была? (Все медленнее и медленнее). Да нет, в старой остаемся.
Я: В отпуск не собираешься?
Он: Да нет, работаю я...
Я: Аааа...ну ладно, тогда звоните...
Он: Ладно, позвоним.
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: «Это твой знакомый?» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит, знакомый. Да, точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу ее, « что, что?» спрашиваю. Она говорит: «Как тебя зовут — В ПРАВАХ НАПИСАНО».
Вот мужик, наверное, мучается до сих пор!

Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут, как назло, еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется — жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, смеялась очень громко.

Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:

— 18 есть?

Тут его и понесло:
— Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!

И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
— 18 рублей есть?

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...

«...отправьте смс хххххххх на номер хххх».

Отправил.
Читать полностью

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сортир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго.
Читать полностью

Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили «чай» за общим столом, народ присутствовал со всей России. И парень из Самары рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай. Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по-русски, хотя все понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле. Самарец подходит к нему и говорит:
Читать полностью

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице.

Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще.
Читать полностью

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский... Мужику 80 с лишком лет... и т.д. В вышеназванном универе обучается много иностранцев.

Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому:
— Я по-русски плохо говорю.
А Полыновский ему:
— Берите билет и отвечайте на родном языке!
Читать полностью

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...