Сижу на детской площадке во дворе дома. Племянница где-то бегает. Недалеко от меня в песочнице играются два цыганенка — брат и сестра, видимо. К ним подходит какая-то русская девочка лет 4х и активно пытается завязать разговор, однако цыгане не понимают по-русски, говорят на своём. Русскому дитю кто-то кричит:
— Маша, Маааша! Они на другом языке говорят, тебя не понимают!
— На другом? — удивлённо восклицает дитё, поворачивается к цыганам и громко говорит:
— Хэллоу, май фрэндс!

Давнишняя армейская история про командира части. ПОЛКОВНИК отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(!) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь, рядом с частью. То, что солярки на такой автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента он не учёл. Зато учли бойцы! Соляру слили, продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая «экономия».  :)

В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.
Здравствуйте!
Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить,что прекращаем оказывать Вам помощь т.к. убедились,что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки! Удачи Вам!
P.S. В Германии изделия из натуральных тканей стоят достаточно дорого

Мама часто оставляла меня смотреть за младшим братом в коляске у универмага.
Она строго-настрого запрещала мне подпускать к нему посторонних, при этом, что делать, если они подойдут — не говорила.
Однажды к коляске подошла старуха и, наклонившись над ней начала что-то нашёптывать.

Вышла мама и начала кричать ей слова, которые я не понял.
Старуха убежала, а мама сказала, что это такие взрослые заклинания.

С тех пор, кто бы не подошёл — он слышал от меня «заклинания» и быстро уходил.
А родственники недоумевали, откуда ребенок знает столько мата...

Смешной эту историю уже не назвать, скорее она о маразматическом мышлении руководителей различных департаментов, коих в нашей стране становится с каждым днем все больше и больше...

Работаю в детской поликлинике.
Про существование планов в медицине многие, наверное, слышали.
С планами по вакцинации, диспансеризации мы уже смирились. Хотя мне до сих пор не понятно, почему я должна отвечать за выбор других людей: ходить или нет на прием, прививать или отказаться.
Но последняя новость вызвала у меня, как и у коллег возмущение.
Поликлиника не выполнила план по заболеваемости!
За полгода план выполнен на 36 %!!!
Как вы думаете: кого накажут?
Правильно: участковых педиатров!
Теперь сижу и думаю, какую болезнь распространить на участке: лихорадку Эбола или Сибирскую язву, чтобы угодить начальству?

В первый свой отпуск на авто я, проезжая Екатеринбург, заблудился и выехал к каким то гаражам где сидели и бухали мужики. Через пять лет я опять проезжал Екатеринбург и опять заблудился и выехал к тем же гаражам... Как Вы думаете? Кого я увидел там? Сидящих и бухающих мужиков. И как мне кажется тех же самых. Перед тем, как опять спросить дорогу, я им рассказал об этом казусе. Ни один мускул на лице не дрогнул у суровых гаражных алкашей с мутными взглядами. Они мне ответили что да, они уже давно тут бухают)))

Внучке знакомых подарили говорящую куклу, реагирующую на прохождение рядом человека. В магазинах игрушек такие покупателей привлекают. Внучка притащила ее к бабушке и оставила в коридоре. Бабуля ночью брела на кухню не включая свет и тут из под ног раздается грустный шепелявый голосок:
«А вы чего со мной не разговариваете?»

Слава богу обошлось без скорой.
И поаккуратней с такими игрушками.

Служил я в далеком 89-ом году на узле связи. Это важно! Это означает, что в части присутствуют и женщины – телефонистки и прочее. И был там у нас туалет сарайно-пионерлагерного типа, разделение на М и Ж присутствовало и обеспечивалось фанерной перегородкой.

И надо же было одному майору – в тот день дежурному по части отправится туда справить большую нужду и УРОНИТЬ пистолет вместе с кобурой (толи закрепил плохо, толи ещё что) прямо в очко!

Майор оказался смекалист! Он, обуреваемый желанием достать свое табельное оружие, обратился к местной знаменитости – прапору, славящемуся абсолютным пофигизмом. Прапору посулили новый ОЗК, противогаз и триста рублей денег.
Читать полностью

Выбирал как-то туфли в обувном магазине, присмотрел на стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :
— у вас есть такие же только 43-го размера?

Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает :

— да, есть.

... Сразу же вспомнился анекдот, который рассказывали еще во времена моего детства.

— Вано, ты умеешь играть на гитаре?

— Нет.

— А твой брат?

— Да!

— Что да?

— Тоже не умеет...