Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности /

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.

И добавляет.

– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/

Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!

Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.

– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:

– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

Как-то мой знакомый покупал квартиру с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через много ( дочу только отдали в школу) — в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах.

Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает:
— У вас какая любимая книга в детстве была?
— Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга «Унесенные ветром» любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?

— Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.

Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы — все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят — но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) — а там...
За столиком тихо пьют чай 3 негра.

Хозяин, обращаясь к старшему:
— Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.

Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице!
Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!

Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года пока доучивались.

(Сценка была заранее оговорена с жильцами — студентами местного меда и разыграна по ролям).

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
— Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать.
— Не повезло тебе, что проиграла.
— Да я наоборот выиграла!

Таксую. Прилетает заказ. Садится трое китайцев. Везу в сауну из гипермаркета «Лента». Тут за пару остановок до конечной точки один из них просит остановить и выходит, ну думаю ладно, может зайти куда надо, я дальше поехал. Не успеваю завершить заказ, прилетает новый, с той точки, где я высадил того китайца. Принимаю, довожу этих двух до сауны, возвращаюсь и подбираю того, кого высадил и едем обратно в ленту (как оказалось, они в ленте забыли пакет с продуктами). Приехали в ленту, китаец вышел, я остался стоять и ждать следующий заказ. Прилетает заказ и выходит... правильно, тот китаец, которого я привёз сюда. Он садится и с раскрытыми глазами и своим фирменным акцентом спрашивает:
— Слушай, а ты что, один по городу, да?

В середине девяностых годов я учился в ДВГУ на историческом факультете. Один из предметов — археология, вёл у нас доктор исторических наук Бродянский Давид Лазаревич. Замечательная была личность, есть о нём информация и на Википедии.
Он нам, своим студентам, рассказал одну интересную историю о том, как он получал паспорт.
В своё время в паспорте было графа национальность. На вопрос паспортистки, какую национальность писать в графе, Давид Лазаревич сказал — иудей. Возможно, паспортистка было несколько туговата на ухо, она написала в графе национальность — индей. После пояснений со стороны Давида Лазаревича о том, что он не индей, а иудей, то есть еврей, перед паспортисткой встала дилемма о том, что делать — либо делать паспорт заново либо исправлять ошибку. Был выбран второй вариант. И своим красивым каллиграфическим почерком паспортистка исправила слово индей на индейский еврей. Давид Лазаревич забрал паспорт и с тех пор он стал обладателем уникальной национальности.

— Девушка, добрый вечер. Я пропустил свой рейс Москва-Питер. Можно мне на какой-нибудь рейс билетик?
— А у вас стыковка была? Вы откуда прилетели?
— Из Хабаровска. На том рейсе, что опоздал на три часа. И мой рейс час назад улетел без меня.
— А, хабаровский. Сейчас посмотрим. Вот, другой рейс. Посадка начинается через пять минут. Оформляем?
— Очень хорошо. Конечно оформляем.
— Значит сейчас вам на эскалатор справа, на второй этаж, ворота номер семь. Взлет в 18-55, посадка в Санкт Петербурге в 4-10.
— Хорошо.

Так. Стоп. Какое такое “хорошо”. Я конечно летел сейчас девять часов из Хабаровска, но практически уверен, что это всё тот же глобус. И как можно лететь до Питера из Москвы еще девять часов?

— Девушка, а что же это за рейс такой?
— Это значит сейчас летите до Екатеринбурга. Потом стыковка три часа и прямой до Санкт-Петербурга.
Екатеринбург, хороший город. Доводилось бывать. Но мне что-то кажется, что в одни сутки уложить перемещения от Дальнего Востока до Урала и с конечным пунктом назначения в столице мира Купчино — это слишком круто.

— Девушка, а давайте посмотрим какой-нибудь другой рейс. Со стыковкой поменьше. Девушка, не надо на меня так громко молчать, аннулируйте эти свежеоформленные билеты и начнем сначала.

— Есть прямой рейс на Петербург. Но там посадку ждать еще 30 минут.
— Знаете, я подожду...

Частенько приходится слышать необыкновенную речь... но чтобы такую...

Иду в магазин, впереди меня две дамы. Невольно слышу разговор.

Ну, все уже привыкли к «ихним», «евонным» и «калидорам»... Но тут!

— А твоёжная в школу ходит?
— Кто?
— Ну дочка твоёжная.
— Чья?
— Ну у тебя есть дочка?
— Есть.
— Ну, вот. ТВОЁЖНАЯ дочка в школу ходит?

ТВОЁЖНАЯ!!!! Что тут скажешь, ждем продолжений))))

Забираю дочь из сада. Она не в настроении. Капризничает. Все не так. Куртка не застегивается, почему так поздно, кукла сломалась и т.д. )))) Пытаюсь сгладить на позитиве: куртку починим, куклу отремонтируем, собирайся быстрее, нас твой брат дома ждет с мамой. И тут она заявляет: брата не любою, он речь не понимает. А брат старший (9 лет), но есть инвалидность (ЗРР).
Вообще они дружные ребятишки, друг от друга ни на шаг. И такое заявляет. С одной стороны, еще мала (в марте 6 лет), но и смолчать такое нельзя. Ругаться тоже бесполезно, как и морали читать на тему «он твой брат и т.д»
Ну что же, дочка. Согласен. Сейчас придем домой, и брата выгоним на улицу. Сам виноват, что речь сестры не всю понимает.
Дочь в ступоре. Как выгоним? А куда он пойдет? Где жить будет?
Спокойно отвечаю, какая разница?
Зато у тебя дочка будет полностью твоя комната, не жизнь будет, а сказка.
А брат пусть идет на все 4 стороны.
Притихла...молчит.
К дому подошли, повернулась, смотрит на меня и губы трясутся. Папочка, не прогоняй братика, я тебя умоляю. Он без нас пропадет.
У меня аж горло прихватило, обнял ее, дурынду, ну конечно дочка.
Пришли домой, она его обняла и заплакала. Тихо так, по взрослому.
А потом весь вечер от брата не отходила, за руку держала. Уснули вместе.
Согласен, немного перегнул папа, извини доча)

Встретил бывшего ученика и вспомнил историю, случившуюся много лет назад, когда Боря был в пятом классе.
Умный парнишка, почти отличник, Боря сразу поразил меня тем, что иногда даже на уроке, отвечая на вопрос, неожиданно употреблять нецензурные слова. На мои замечания смущался, извинялся, но продолжал материться. Если бы он был из плохой семьи, все было бы ясно, но тут иной случай: сельская интеллигенция, дед — главврач, мать тоже медик, отец тоже не производил впечатление быдла. Другие учителя, кстати, подтвердили борину странность.

Однажды я не выдержал очередного перла и брякнул:
— Боря, мне кажется, что у тебя синдром Туретта.
— А что это такое?
— А ты спроси у мамы или у деда, и объясни, почему я так подумал.
На следующий день Боря подошел ко мне и выдал:
— Юрий Викторович, дед просил передать, что никакого синдрома у меня нет, просто меня надо выпороть

Не знаю, претворил ли в жизнь дед свою воспитательную программу, но вскоре Боря «выздоровел», во всяком случае, в школе громко матюгаться перестал.