Сентябрь
9

Козел. История про животныхЭта история случилась со мной больше двадцати лет назад и научила очень многому; а именно — относиться к животным с большим уважением. Купила я по случаю пуховых коз у одной семьи, переезжавших в другую область.

Прихожу я к этим переселенцам за козами, а хозяин глаза отводит в сторону, мнётся с ноги на ногу и говорит.

— Козы вообще – то хорошие, пуху много и умные. Только вот как ты с козлом управляться будешь?

А я до этого кроме кур никого не держала.

— Научусь! Я уже в книжке из библиотеки прочитала, что они едят.

— Ты сначала на этого козла посмотри. А то как бы он тебя не съел!

Прошли мы за дом в вольер. А в нём эти красавцы стоят. Козочка такая милая и козлина – ростом с телёнка, с бородой и огромными рожищами вразлёт, как у дикого тура. И внимательно так меня разглядывает большими жёлтыми глазищами с ярко-зелёными зрачками.

— Коза Машка, а козла Яшкой зовут. Это не домашние животное, а чёрт с рогами! Я один и то с палкой в руках с ним управляюсь. Жена и дети близко не подходят. А собака, как только коз на прогулку выпускаю, мгновенно в конуру залазит и притворяется, что его здесь нет.

— Поможете отвезти их ко мне? А там посмотрим. – Пожала я плечами.

Меня ещё за тридцатилетнюю жизнь никто не бодал и не кусал. Поэтому и не боялась, наверное.
Привёл бывший хозяин Яшку ко мне в сарай и привязал толстым канатом к железной скобе в стене. Кинула я козам охапку свежей травы и налила воды в корытце и дверь закрыла на замок. Сторожевой собаки ещё не было, а ворья в деревне хватало.

Рано утром, в шесть часов, пошла я свою скотину кормить. Открыла замок, взяла ведёрко с водой в одну руку, а ковш с зерном в другую и переступила за порог. Окошко в стайке маленькое и я не сразу разглядела, что канат на скобе перекручен и весит лохмотьями. Яшка же неторопливо размеренным шагом подходит ко мне и руки обнюхивает, как собака. А у меня в голове только одна мысль.

— Как далеко я сейчас полечу?

А Машка из угла с таким интересом за нами наблюдает. Проходит минута, две и, не усматривая в поведении Яшки ничего агрессивного, я ставлю на пол ведро и ковш и протягиваю обе руки к козлиной шее, вокруг которой повязан обрывок каната.

— Дай, я тебе верёвку развяжу, а то наступишь ещё и упадёшь, красавец.

Яшка спокойно стоял и терпеливо дожидался окончания процедуры, пока я распутывала трудный узел. Потом ткнулся мордой в мои руки. Я погладила его.

— Умница, Яша, мягонький, хороший.

Козёл довольный, пошёл знакомиться с двором, густо поросший зеленью. Следом выскочила молодая козочка и тоже получила свою порцию ласки. Так мы и подружились.

Обмозговав новую жизнь своим козлиным умом, Яшка решил стать охранником. Он охранял не только двор и всё хозяйство, которое уже через год насчитывало пять коз, пять овец, сто кур, сто кроликов, два бычка, маленькую собачку и кошку, но и меня персонально. Бодаться почему-то он перестал вообще, но огромные рога носил с гордостью, как оружие охранник. Если ко мне приходили люди по делам, козёл обязательно курсировал рядом, изредка подходил поближе и проверял, всё ли в порядке. Если человек по каким-то причинам Яшке не нравился, его большие навыкате глаза становились необычно задумчивыми. Я сразу понимала, что мой охранник размышляет на тему, а не поддать ли этому двуногому существу? И грозила ему пальцем, строго говорила.

— Я тебе!

Козлище отрицательно мотал головой и взгляд его яснел, как по волшебству.
Когда подрос баран, они с Яшкой любили играть. Баран разбегался и крутыми рогами бил в лоб стоящего на месте козла, а потом толкались, соревнуясь, кто сильнее. Самое интересное, что животные тщательно метились только в рога друг другу и никогда не наносили удары мимо в голову или бок, а тем более предательски сзади, незаметно подкравшись, как это любят делать люди.

«Побеждать, так в открытом бою и без мошенничества!» «Слабых надо защищать и охранять!» Наверное, такими девизами мог бы поделиться мой охранник – козёл Яшка с людьми, чтобы научить их честно жить.

И я скажу без всякого намёка на оскорбление кого-либо: побольше бы в жизни с нами рядом таких козлов было!

Сентябрь
6

Маленький оборвыш. Рассказ о талантливом продавцеКогда мне было 16, устроился я в газету «Вечерняя Москва». Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.

Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.

Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.

Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы — я приступил к тренировкам.
Помните «Маленький оборвыш», где Джимми кричал по ночам, мечтая стать «лаятелем»?
Вот и я вспомнил.

Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал «Эксперт», газета «Работа и зарплата»... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность.
Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.

На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело.
Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из «Маленького оборвыша», я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.

Через пять минут ко мне подошли милиционеры.
Проверили документы, они были в порядке.
И купили самой дорогой журнал.

Тут меня понесло.

Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце.
Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения.
Орал, как будто от этого зависит моя жизнь.
— «Вечееерняяяя Москвааааа, Экспеееееерт, рабооота и зарплаааааата!» -разносилось по округе.

Как ни странно, это принесло свои плоды.
К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.

Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.

А потом ещё.
И ещё.
Стану миллионером.
Выкуплю газету.
Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.

На следующий день я охрип.
Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", — такой себе, еле слышный шипящий свист.

К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал.
Оказывается, людям, которые живут рядом — удобно покупать газеты и журналы по дороге домой.
Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.

Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью.
Покупателей становилось больше с каждым днём.
Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.

Закончился мой бизнес неожиданно.

В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.

— «молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный. А чтобы твой опыт не пропадал зря, вот это Александр, он будет с тобой на точке стоять. Надо его всему научить, чтобы он как ты продавал. Ну и пока вы вместе — оплату поделите на двоих.»
На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил бросить работу.
Но решение было принято, а через день я уже нашел себе новую — курьером по доставке печатной продукции.
Книги на улице продавал...

Сентябрь
5

Неоправданные ожидания. История про матрас и бабкуНа волне про соседей. Пару лет назад я стала счастливой обладательницей ипотеки и четырёх стенок. Сидя в пустой квартире, ждала доставку крайне необходимого предмета — матраса. По своей наивности и неопытности в таких вопросах, я зажопила смехотворную сумму за подъём матраса на второй этаж и оплатила доставку только к подъезду. Уже при переезде я грустно отметила, что большинство проходящих мимо соседей это пенсионеры, а значит крайне конфликтная категория. И вот, матрас привезли. Я не отличаюсь хилым телосложением, поэтому бодро потащила большой двухспальный матрасище к лестнице. И тут оказалось, что лестница в доме крайне узкая и странно поворачивает. Матрас застрял намертво! Вот как Винни Пух в гостях у кролика. Застрял между этажами. Ни туда, ни сюда, не пройти, не обойти. Долго я возилась, но всё было напрасно. И тут на моё пыхтение и тихий мат выходит маленькая худенькая старушка-соседка. Ну, всё, думаю щас начнётся — что вы тут делаете, да из-за вас пройти нельзя... Бабка вежливо поинтересовалась — «Вы живёте одна?» — я нервно хрюкнула в ответ — «Я тоже!» После чего этот божий одуванчик толкает плечом застрявший матрас, проталкивает его по лестнице да так, что он пулей залетел в квартиру. Всё. Отличная бабка, конфликтов не было ни с ней, ни с другими стариками в доме.

Сентябрь
4

Сантехник

Категория: Всё подряд, Истории

Сантехник. История реального ремонтаНесколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.
С — сантехник
Я — я
С — Показывай где у тебя ванная.
Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.
С — Что за фигня!!!! Кто тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!
Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.
Я — Ок, сейчас наберу этому «мастеру», пусть он все исправляет за свой счет. Ни единого рубля ему не заплачу за такую работу!! Так?
С — Да!! А как тут по другому?? Тут просто жесть как коряво сделано. Звони ему и заставь его его за свой счет все переделать!!!
Достаю телефон и набираю его номер. В кармане у сантехника заиграл телефон.
С — Парень, ты не тот номер набрал!
Я молча открываю на телефоне фото с процесса приемки его работ, где он попал в кадр и показываю ему.
Гробовая тишина...
Ох ёлки... Не переживай, я сейчас схожу в машину за переходниками и все исправим...
Больше я его не видел. Он даже инструмент свой оставил у меня.

Сентябрь
3

Титаник

Категория: Всё подряд, Истории

Титаник. Смешная историяПоследние числа марта 1998 года. Пригласил девушку в кино. На «Титаник».
Сам жил на другой стороне реки и добраться до дома ( снимал комнату) можно либо на автобусе ( последний автобус уходил в 21:30), либо через реку по тропинке, протоптанной любителями подледного лова.
Фильм на 19:00. Думаю фильм 1.5 часа,
потом девушку провожу до общежития (студентка, общежитие рядом) и на последнем автобусе успеваю.
Кто же знал, что фильм на 3 часа?)
Вышли из кинотеатра, фильм понравился, автобус разумеется ушел.
Проводил девушку до общежития, попрощались.
Ну что, домой пора. Через реку не хотел, т.к. весна была дружная и через реку уже практически не ходили, т.к около берега уже было много воды.
Мне 19 лет, количество мозгов прямо пропорционально самонадеятельности и беспечности.
Пришел на реку, по тропинке пошел. Вдоль всей тропинки прутики воткнуты (вешки), рыбаки сделали для ориентира. Иду, фильм вспоминаю, сцены потопления лайнера и т.д.)))

Не доходя метров 20 до берега провалился. Причем по плечи. Уцепился за край полыньи, ногами болтаю, дна не достаю. Копец!!!!
Орал так, что у самого уши заложило.
Время позднее, вокруг ни души.
На моё счастье мужик шел навстречу ( хотел в город смотаться), он меня и вытащил. Подходить ко мне не стал близко, кинул ветку какую-то ( рядом тальник рос). Я перепугался страшно, двух слов связать не могу, холод вообще не чувствовал, даже жарко было. Довел меня мужик до дома, передал непутевого студента на руки такого же балбеса ( с другом комнату снимали). Я его даже толком и не поблагодарил, а больше не встречал.

Вот так я сходил на фильм « Титаник»)))
Поэтому сейчас мне не интересны фильмы 4-Д))), я их еще в 1998 году видел)

Август
30

А ЛСД здесь?

Категория: Всё подряд, Истории

А ЛСД здесь? История про смекалистого пиратаКак-то, лет 15 назад, промышлял я пиратством. Наша пиратская команда занималась грабежами, правда не в открытом море, а на просторах мировой сети. Мы брали игры, переводили их, делали локализацию, потом отдавали в подпольный печатный цех. Тогда я даже не особо задумывался, что это не очень законно. Еще отходила эпоха дикого капитализма, мы прорывались как могли.
Я занимался как раз переводом. Вычищал жуткие машинные обороты, подгонял текст под размер слотов и всякое такое.
Например: была одна игра, стратегия, там нужно было развивать свое государство с каменного века, до позднего средневековья. Был там юнит: shortsword warrior (воин с коротким мечом), который улучшался в другого; longsword warrior (воин с длинными мечом). Длинна названий на русском и на английском отличается радикально, русский текст влезал не полностью, потому и получались; воин с коротким и воин с длинными. Выглядело чудовищно. Вот такие косяки я и правил. И еще в таком духе по мелочи.
Проработал там чуть меньше полугода. В офисе было сидеть не обязательно. В понедельник приходил, получал задания, скачивал материал на флешечку, сразу же ехал домой и работал. В следующий понедельник утром сдавал, получал новое задание, а еще через неделю получал деньги. В общем — мне нравилось. Но долго такой праздник длиться не мог...
В один не очень прекрасный понедельник приехал я на работу. Наш офис располагался на окраине, в небольшом административном здании. При советах такие называли домами быта, в то время тоже. Там тебе и парикмахерские, и ремонт обуви, и фитнес, и детские кружки и все-все-все. У нас были 2-3 комнаты, где сидели ребята, которые почему-то работали не из дома. Я толком никого не знал, кроме старшего разработчика, общался только с ним, с остальными максимум здоровался.
На первом этаже висела доска с названиями фирм. Этажом выше нас была фирма, называлась вроде ЛенСтройДемонтаж или как-то так. Логотип у них клевый был, напротив входа, на первом этаже крупными буквами, во всю стену, написано ЛСД. Всегда меня это веселило. Захожу в лифт, нажимаю на свой этаж, поднимаюсь, двери открываются... И вижу я страшное: вдоль стенок стоят мои коллеги в раскоряку, сотрудники в гражданском выносят технику и бумаги, а между этим всем бегают маски-шоу с автоматами. Я замер. С этажа на меня смотрели РУБОПовец (или ОБЭПовец?) в маске и следак или опер в цивильном.
— Тебе чего? — грозно спросила маска.
— Эээ... Я... Мне... — я понял, что надо срочно что-то врать. Мозг судорожно искал, приемлемый ответ. И тут я вспомнил про вывеску внизу.
— А ЛСД здесь? — спросил я.
Выражение лица сотрудника без маски я никогда не забуду. Затем они оба раскатисто заржали. Отсмеявшись опер сказал:
— Тебе, парень, этажом выше, вроде бы. — затем, явно потерял ко мне интерес, повернулся к коллеге и сказал, — во, блин, название, а?
Коллега что-то одобрительно пробормотал.
— Спасибо! — пропищал я. Нажал на первый этаж, и поспешно, но не теряя достоинства покинул терпящий бедствие корабль. Увы, помочь команде я не мог, спасти судно тоже, поэтому я просто отправился в ближайшую таверну, на поиски новой шхуны и новой команды.

Август
29

Менеджер

Категория: Всё подряд, Истории

Менеджер. Как устроиться на работуСегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.

Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
— Продай мне эту ручку.
А он так неуверенно:
— Если продам, вы меня точно возьмете на работу?
Пришлось пообещать:
— Точно!
Он достает из кармана 500 рублей, раскручивает ручку, вкладывает туда деньги, закручивает прямо передо мной и протягивает её мне:
— Эта ручка с сюрпризом стоит всего лишь 100 рублей. Я уверен, сюрприз вам понравится. Мне очень нужна эта работа.
Ну, думаю, не растерялся. Целый «откат» устроил. Надо брать.
— Хорошо, я покупаю у тебя эту ручку.
Демонстративно достаю 100 рублей. Отдаю ему.
— Ты принят на работу. Ручку можешь оставить себе в подарок.
Он кладёт ручку на стол:
— Спасибо, но мне не надо, вы же ее купили. Во сколько мне завтра подъехать?
Ну думаю, принципиальный. Беру эту ручку, раскручиваю, достаю 500 рублей, а они из банка приколов (ненастоящие). Хороший должен получиться менеджер!

Август
28

Клинические историиНакопилось немного перлов от владельцев животных, и решила поделиться с вами.

***
Ночная смена, 5 утра. Звонок.
— Здравствуйте! А какая ширина пуповины у такой то породы кошек?
— 3 мм.
— А! Спасибо. До свидание.
И это правда тебя в 5 утра волновало???

***
Приносят собаку, животное выгибает спину. На пальпацию реагирует болезненно.
— Давно собока как коромысло бегает?
— А я не знаю как коромысло бегает...

***
Самое распространенное, это когда приносят кота и с криком «У нас клещ!!!» И полуоторванным соском. И очень удивляются что у кота бывают соски, он же мальчик.

***
4 утра. Звонок.
— У нас собака лягушку съела!! Лягушка может быть ядовитая???
— Не знаю, в клинику подъезжайте.
— А мы в другом городе.
Оо
— Обратитесь в клинику в вашем городе, я не знаю какие там водятся лягушки.
— Как это не знаете?! Ну хоть круглосуточную клинику скажите.
— Я к сожалению такой информацией не владею.
— Все с вами ясно.
И трубку бросили. Странно. Чего это я всех земноводных страны и клиники то не знаю?

***
С кота на приеме спрыгивает блоха, и резво бежит по столу. Указываю владельцу.
— Это вы подкинули!!
Ага. Полные карманы блох. Специально всем подкидываю.

***
— Какого цвета стул у животного?
Владелец задумавшись на пару минут.
— Как у вас волосы!
Спасибо блин...

Август
27

8 Гиг это сколько литров?У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра... я спрашиваю, а по времени?.. у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

Август
26

Таксист

Категория: Всё подряд, Истории

Таксист. История про девушку-таксистаВ этот раз речь пойдет об особо ушлых пассажирах.
Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: «А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?»
— «нет, не знаю, почему так?»
— « А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно»
О как!
Я на тот момент уже около полугода работала в такси, некоторый опыт общения с неадекватами имеелся, да и борзости немного набралась. Отвечаю ему: «Как мило, а со мной поделиться не хотите?»
— «Ну мы же без вас спорили!»
— «То есть платить не будете?!»
— «Нет»
— «Ваше право»
Тут надо добавить, что девушка его пыталась вразумить : «Ты чего так себя ведёшь, у тебя что, денег нет?»
«Да есть у меня деньги, тут дело принципа»
и все в таком духе.
В этот момент мы подъезжаем к развязке, где одна дорога в город уходит (куда им надо), а другая на трассу от города в другую сторону, где лес, темно, людей нет, в общем все прелести загорода. И сразу после поворота я утапливаю газ в пол.
Ребята видят, что едут не туда начинают паниковать, типа: «А куда мы едем?»
На что я спокойно отвечаю: «Ну раз уж у вас бесплатная поездка, то везти вас по адресу я не обязана. Едем туда, куда захочет водитель, а я хочу туда!» И прибавляю скорость.
Девушка уже орет на парня: «Да заплати ты, тебе что, денег жалко?»
— «Сказал нет! Я поспорил!»
И уже мне: «Остановите машину!»
— «Заплатите, остановлю»
Жаль ненадолго меня хватило, всего километров 5-7 проехали, девушка уже начала из машины ломиться, пришлось остановиться.
Вылетели они пулей, на прощание, конечно же, хлопнув дверями и крича проклятия.
Кстати, они ещё и жалобой руководству угрожали, вот это точно было смешно. Говорю им: «И что вы скажете? Что вы отказались платить, а водитель отказался вас везти?»
В общем выкинула их и уехала. Пусть добираются бесплатно, но не в этот раз и не со мной.
Может и жестоко, но желающих проехать на халяву много, а я одна.