Место действия — небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: «Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки». Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: — «Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ».

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде — в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем — кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково — дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже — любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже — почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...
Читать полностью

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи «А-восемь!». Снова никого. «А-восемь!».
С очереди: «РАНЕН!». Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер «А-девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!»

Говорят, что история произошла на самом деле!!!
Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие еще сохранились). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
Читать полностью

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться «ну почему же всё таки», и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
— Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?..

Опера иногда чудили так, что всем отделом потом смеялись.
У нас в отделе два чудика были, от которых можно было ожидать все что угодно.

Как то, эти двое разыграли добрую половину сотрудников. Была осень 2004 года, настроения ноль, работать неохота. Сначала двое разыграли отделовского завхоза, очень жадного до денег и не слишком умного человека.
Читать полностью

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далеком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик — излюбленное место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили, больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлей до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега зашел, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, — рыбнадзор, это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.  Читать полностью

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п... Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, — сидим, веселимся.
Читать полностью