Лихие 90-е! Работа непонятно-ненормированная! Фирм много, все то лопаются, то возникают. Хаос! Мой муж на одной такой работает –домой приходит в 1:00.

Итак, история!
В час ночи лёгкое шебуршание ключа в двери. Никак не открывается. Я подхожу, смотрю в глазок, стоит мой волшебник на корачках, пытается открыть дверь, чтоб ребёнка звонком не будить. Первая мысль: «Нажрался в жопито.» Открываю со злостью и тут картина... Зелёного цвета лицо, стоны, держится за правый бок. Всё понятно, аппендицит, решаю я. Тащу это умирающее создание в комнату, раздеваю, кладу в кровать и белой чайкой мечусь к телефону вызывать «чип и дейлов». Попытки выяснить как болит, куда отдает, ни к чему не приводят, потому что расслышать из уст умирающего можно только одно, ОТХОЖУ... Ору в трубку:
— Давайте быстрее, отходит кормилец... На месте решите, куда отдаёт, у него уже губы синие.
В скорой помощи спокойно и абстрактно так отвечают:
— Будет машина. Ждите. 
Ну, зная, первое правило врачей скорой: «Чем позднее приехал, тем точнее диагноз.», понимаю, ждать придется долго. А мой уже и руки на груди сложил. Стонет, но тихо, в соседней комнате Кристинка маленькая спит. Я набираю телефон подруги (благо она через подъезд живёт) бужу там всех, объясняю ситуацию, прошу, чтоб пришла с Кристинкой посидела, пока я своего в больницу буду везти. Прибегает Ольга (естественно вся лохматая, в халате, в тапках, ну как спала, так и примчалась. А надо сказать, что девушка она красивая и без косметики никогда ни перед кем не показывается. Но тут ситуация, какая косметика...
Звонок в дверь, они, люди в белых халатах. Ну, провожу их в обитель скорби, показываю на ещё дышащее тело. Доктор начинает над ним колдовать, нажимать, пальпировать, в ответ несутся только дикие стоны, глаза закатываются, и уже, практически, свет в конце тоннеля брезжит. Тут доктор спрашивает:
— Батенька, а как часто вы употребляете спиртное?.
Ну, тут уж я рот открыла, заместо батеньки (помираешь, помирай). Рассказала и переодичность и частоту и марки –выложила всё, как на допросе... Врач попросил мензурочку или коньячную рюмочку, вскрыл ампулу с но-шпой, налил туда и заставил моё чудо это одним махом заглотнуть и я водички запить принесла. Диагноз оказался таким, печоночные колики, от частого употребления спиртного. Доктор оставил наставления, как что и чем лечить и чего попить, раскланялся и уехал.
Я на кухню, сидим с Ольгой, курим. Меня ещё всю трясёт и колотит, ну, как говорится, пронесло. И тут, картина маслом. Открывается на кухню дверь и как по Пушкину: «В светлицу входит царь, стороны той государь.»Только наш «царь» вошёл в трусняке и пузом вперёд. Дальнейшие действия его были таковы; открывается холодильник, достаётся бутылка водки, наливается эта жидкость в коньячную рюмку в которой но, шпу только, только приняли и с тостом «НУ ЗА ЗДОРОВЬЕ!» опрокидывается в себя. У нас с подругой как челюсти вниз отвалились, так на место и не встали. Сидим, пялимся на него, как на покойника ожившего (прости, Господи.) И тут смачно рыгнув и оглядев наш женский состав он выдаёт фразу:
— Оль. А ты что такая лохматая и ненакрашенная к нам пришла?. Ужас какой. Ты себя в зеркало, то видела?
РS. Вторая скорая (травмотологическая) приехала быстрее. Диагноз, у пациента мужского пола болезненные повреждения в паховой области и лёгкое сотрясение мозга.