— Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе? — И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь? — На работу. — Значит, я где?.. — Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку… — Спасибо, напомнила, что я – на работе. — Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем. — Поздравляю. — Ты не знаешь, как шампанское открывать? — Ы-ы? А что, открыть не можете? — Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить… — …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я… — Да нет, чтобы ты нам помог открыть. — Вот я все брошу и поеду к вам. — Не надо к нам ехать, ты по телефону. — Ну, снимите фольгу. — Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. — Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. — Поздно. — Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. — Зачем? — А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… — Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. — Ой, блин! Зачем? — Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает. — Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? — Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. — Нафига?! — Ну, мы же не знали, что она откручивается. — А штопор все еще в пробке? — Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! — Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. — Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. — Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? — Угу. — А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? — Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… — Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. — А как быть? — Там что, ни одного мужика в округе нет? — Ну они же на рыбалке! — А соседи? — Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? — Не плачь. — Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? — Выстрелит, если его поболтать. — Сейчас… — Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? — У нас вторая бутылка есть. — Ну так ее тоже открыть надо. — Что же делать? — Твою налево! Так, возьми кастрюлю. — Какую? — Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. — И что будет? — Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать. — Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? — Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? — Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. — Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою...