— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? — Hет, окна опять во двоp...

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно... мысленно — ни разу... — Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек. — И всё вместе значит Фишман?

— Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий: — Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят?

Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, Ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой. — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость. Соня выключила. — Бора, шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо? Дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...