Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
*
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
*
— Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
*
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
*
— Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
— Пили.
— А шо у вас было ?
— Деньги.
*
— Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
— Ой , таки немного — хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
*
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником... От первого брака...
*
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
*
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
*
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию
судьбы»...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?
*
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
*
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
*
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
*
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
*
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
— Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
*
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
*
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
*
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
*
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
*
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
*
— Вы за меня совсем забыли...
— Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.