Студентом в институте я был не то чтоб совсем разгильдяем, но и крайне ответственным тоже не был. Попал на пересдачу какой-то контрольной. Преподавателю заниматься отдельно с такими балбесами не с руки, поэтому пересдавали во время занятий у других групп. Сижу я, значит, рожаю ответы, соседи какую-то свою лабуду пишут. Попался какой-то особенно мудреный вопрос, в котором я совсем нивзубногой. Я быстро обернулся, пока препод не видит, прошу сзади сидящего чувака: «Слышь, привет. Чет ни хера не понимаю в одном вопросе. Не в падлу, помоги а? Очень надо.» Этот хороший человек не отказал — быстро взял вопрос, пространно написал решение. Я сдал решение, получил свой «зачет». На выходе из аудитории поймал того чувака и сердечно пожал ему руку: «Если чё — обращайся.»

На следующий день этот парень вел у нас этот предмет, новый преподаватель. Оказалось во время моей пересдачи он сидел сзади и смотрел как ведет пару предыдущий, опыта набирался. За все время никак про тот случая себя не показал, не смеялся и не напоминал.
ЗЫ: Буквально через несколько лет он стал заведующим кафедрой.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на
рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

— И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей).

Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов.

В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила...

Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, «зато дети у тебя получаются ну просто золотые».

Мой сын поменял когда-то номер телефона, наизусть я его не сразу запомнила. И вот как-то набираю ему, отвечает приятный мужской голос:
— Алло, здравствуйте!
— Алё, ой, извините, я, наверное, не туда попала...
— А куда вы планировали попасть? (с явной улыбкой)
— Ну...вообще-то неплохо было бы попасть в список Форбс, а в итоге — в рай (смеюсь).
— (тоже смеется) Боюсь, с этим я вам не помогу, очень жаль.
— Ладно, извините, пожалуйста, до свидания!
— И вы меня извините, что не помог. До свидания.
Через несколько дней история повторяется, я снова случайно набираю не так (потом выяснила, что номер правильный, а префикс не того оператора набирала по привычке).
— Алло, здравствуйте!
— Але, ой, извините, я ошиблась (не поняла, что абонент уже знаком ранее).
— Ну зачем вы так говорите, вы не ошиблись, вы просто пока не туда попали. Как, кстати, успехи со списком Форбс?
— Да ну его, я передумала.
— (смеется) Жаль, а уже стал подумывать, как вам помочь. И с раем тоже.
— Ладно, простите великодушно, надеюсь, это больше не повторится, до свидания!
— А я надеюсь на обратное. Звоните.
Вешаю трубку. Изучаю ситуацию, как это я неправильно набираю постоянно — выясняю причину, успокаиваюсь.
А спустя неделю звонок, беру рубку, там тот самый голос:
— Алло, здравствуйте. Вы давно не звонили, я стал волноваться.
— Я выучила правильный номер. И нам можно закончить общение.
— Только не это! Вы меня очень радуете. У вас, наверное, есть семья, дети, муж...
— Ну, примерно...
— Но на всякий случай, я все-таки хочу вам сказать, что меня зовут Миша Ст... Звоните чаще)

Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.

Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки.

Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: «Шумни на нее». Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше.

Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому. Ну все как у людей.

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке. Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной кpaсавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку. Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа «Казанка» несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и бpызгаются водой. В конце концов, на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются! Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые. Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглаc моего пацана: — Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?

Приехал в командировку, в Питер. Конечно, на «Красной стреле». Прибытие в 7 утра, так что уже 9 часов сижу на совещании у одного из местных руководителей. Кабинет большой, везде сидят люди. Руководитель видимо пересмотрел фильмов о крупных советских вождях. Ни на секунду не присел, все время на ногах, очень толково и основательно говорил по обсуждаемой теме. Подымал сотрудников, заслушивал доклады. Когда совещание закончилось, мы еще пару минут обменивались мнениями. Я сидел, а он опять ходил по кабинету. Когда вышел оттуда, встретил в коридоре его заместителя. Спрашиваю, откуда у твоего шефа такой всплеск энергии, что вы тут принимаете? Немного помявшись, сказал: «Все равно узнаешь. Мы тут на днях отмечали днюху хорошего товарища. Естественно, в бане. Шеф ухитрился от избытка чувств сесть на горячие камни. Хорошо, что яйца не пострадали.»