Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н — почему отлыниваешь от работы?
П — ээээ (смотрит на него удивленно)
Н — быстро работать, а то депремирую.
П — (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н — А мне пофиг, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя отсюда со статьей!!!
П — Это мне пофиг, хочу отдыхаю, надо сам иди вкалывай жирный урод.
Н — Ах ты (много мата)
П — Пошел нафиг !!! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
— Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

Идёт лекция по мат. анализу. Препод что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.
Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать. Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, день становится короче.
— Почему?
— Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?

Еду зимой на своём авто по городу. Вижу парень стоит у обочины, авто на аварийке. Останавливаюсь,мол беда? Помоги колесо поменять. Я подумал, что в первый раз наверное такое у него случилось. Нет проблем говорю. Подхожу к его авто, доставай говорю все что необходимо. Он смотрит на меня и произносит: а чо типа надо? Блин...домкрат, балонник, запаску... Чего? спрашивает. Открываю багажник... нет нифига, вообще ничего. А нет, сабвуфер на половину багажника. Спрашиваю: ну и как я тебе помогать буду? Инструменты допустим мои используем, но колеса то запасного у тебя нет... Сказал, что в интернете начал читать что и как делать если ничего нет, телефон завис на фразе : остановите попутную машину...)))

Был у нас в деревне парень Володя Зайкин – большой шутник. Как-то шёл он в соседнюю деревню, нес в корзинке кошку своей сестре. Haвстречу баба Тоня, она везде первой оказывалась: — Куда это ты кошку тащишь? И тут Володе захотелось пошутить: — Да вот в соседней деревне кошек на сапоги резиновые меняют в магазине. — Зачем? — А я знаю? Может, на воротники, может, на шапки. Сестра час назад прибегала – у них, говорит, всех кошек переловили. Я тоже хотел две пары взять, да кот, зараза, куда-то сбежал… Володя еще не договорил, а баба Тоня боком-боком, домой побежала. Через час бабы с кошелками летели в соседнюю деревню. Надо было видеть лицо продавщицы – сапог полгода в магазин не завозили! Потом кинулись Володю искать, да не тут-то было :)))

СПб. Почти каждый день хожу в одно и то же кафе на обед. Собственно, почти каждый раз вижу одну и ту же тетку, которая занимает самое скрытое и дальнее место в углу кафе. Она ничего не ест, просто залипает в ноутбук (розетка рядом, халявный Wi-Fi). Сегодня так получилось, что, набрав еды, я сел за соседний столик рядом с этой теткой. Ее не поворачивается язык назвать барышней, девушкой, женщиной. Она именно тетка!

Дак вот эта тетка не просто залипала в ноутбук, оказывается, она постоянно ведет какие-то телефонные переговоры очень тихим голосом, а гарнитуру не было видно под длинными волосами. Сегодня я услышал ее разговор, попытаюсь передать содержание.

— Да, здравствуйте!
— ...
— Да, просмотрела ваше резюме, вы нас заинтересовали.
— ...
— Условия у нас очень хорошие, официальное трудоустройство, конечно же, а заработная плата выше средней по городу.
— ...
— Да, у нас зарплата начинается от 70 т.р.
— ...
— Да, у нас необходимо пройти сначала стажировку месяц, разумеется, оплачиваемую.
— ...
— Ну вы же сами понимаете, новые сотрудники приходят, им может что-то не понравиться, что-то будет не по душе.
— ...
— Вот-вот, именно. Но стажировка оплачивается только в том случае, если работник дальше трудоустраивается.
— ...
— Ну вы сами посудите, месяц учить нового сотрудника всему, а он потом уйдет из нашей фирмы, так дела тоже не делаются.
— ...
— Да, давайте тогда назначим с вами встречу. Вам необходимо будет встретиться с нашим руководителем.

Далее они обсуждают время и место встречи. Прощаются. Эта тетка сразу же звонит по другому номеру и повторяется примерно такой же диалог. Я уже доел, а мне интересно, что же будет дальше и чем они вообще занимаются! Тут тетка снова начинает говорить по телефону.

— Да, это я.
— ...
— Бронируй на завтра помещение там-то, собеседовать будем.

На этом разговор закончился. Я загуглил это «там-то», оказалось, что это самый обычный коворкинг. Для тех, кто не в курсе, это место, где можно арендовать рабочее место на определенное время, хоть на час.

Вот так и происходит набор на работу с хорошими перспективами и высокой заработной платой.

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего объема в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!

В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.

Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.

Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.

Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.

Однажды я был лучшим.

Между лифтом и железной дверью, ведущей в наш офис, есть небольшое помещение-предбанник без окон. Кроме кофейного автомата там нет ничего интересного.

Лифт к нам на этаж едет долго и неохотно. Ждать его смертельно скучно. Как-то раз с удивлением поймал себя на том, что неосознанно пританцовываю пока его жду. Осёкся. Встал спокойно, дождался лифта и уехал.

Через некоторое время снова поймал себя на том, что приплясываю под засевшую в голове мелодию. Хотел было остановиться, а потом подумал: «А, собственно, с фига ли?». Я почти весь день безвылазно сижу на попе в кресле. Имею же я право немного размяться и разогнать кровь по организму. Ничего постыдного я вроде не делаю. Нет, какие-то элементы моих танцев могут показаться чересчур эротичными людям со строгими моральными взглядами. Но в конце-то концов — меня же никто не видит.

В общем, я успокоился и стал спокойно отплясывать в этом предбаннике при каждом удобном случае. Заметил, что когда ухожу из офиса, то уже проходя мимо офис-менеджера Наташи, которая царствует на стойке ресепшн начинаю двигаться ритмичнее.

И вот стою я, в какой-то особо скучный вторник, и пляшу под песню Майкла Джексона, с утра намертво засевшую в моей голове. Имитирую, как могу, «лунную походку». Кручусь на месте. Дрыгаю руками и ногами. И вдруг понимаю, что песня, под которую я отплясываю звучит уже не только в моей голове.

Я сперва встал как вкопанный. Потом поднял взгляд к потолку и быстро всё понял. Открыл нашу дверь и встретился глазами с улыбающейся Наташей, которая держала перед собой смартфон из которого гремела «Black or White».

— Значит, камера в предбаннике работает. — Утвердительно произнёс я.
Наташа радостно закивала.
— А картинка с неё идёт к вам на монитор. — Продолжил я логическую цепочку.
Наташа снова закивала.
— Но мне всё равно непонятно, Наташа — как вы угадали песню?
— Да вообще ничего сложного. По движениям поняла, что Джексон. А по ритму узнала песню.
— Вы ведь никому не расскажете?
— Да не переживайте, — успокоила меня Наташа, — это заколдованное место. Тут все плясать начинают.
И, подумав, добавила:
— Но вы, конечно, лучше всех…

Работаю директором магазина. Утром оставляю очередную (третью) заявку в службу АХО, чтобы отремонтировали кондиционеры. Работают они не охотно, особенно с новым руководителем. День начинается с надеждой что может быть сегодня кто-то приедет, и на один филиал ада станет меньше.
Ближе к обеду, сходив на перекур, иду в торговый зал, вижу продавец с кем-то общается:
— А вот собственно директор, можете у него уточнить.
В мыслях ликую, наконец-то через час в магазине будет прохлада. Осталось только проконтролировать что все сделает нормально. Далее я — я, м — монтажник:
я — Добрый день! А мы вас уже заждались, совсем жарко, сколько по времени займет ремонт?
м. — Ну надо посмотреть, а что у вас не так?
я — Кондиционеры дуют, но не морозят.
м. — Странно, а почему?
я — Ну собственно это я и хотел у вас узнать.
м. — ээээ, ну наверное компрессор, или забились...
я — ну вам виднее, вы же специалист, вон стремянка, берите проверяйте.
м. — ээээ, ок

Берет стремянку, залезает посмотреть. Меня не отпускает чувство подвоха, ибо очень уж он тупит и пахнет алкоголем (хотя это вписывается в стереотип).

м. — ну у вас температура выставлена на 17 градусов, а надо поставить 23, он перегревается и выключается.
я — почему тогда в том году все работало и на 17 градусах?
м. — ну я не знаю...
я — так что делать то? Ремонтировать будем или как?
м. — (с легким сомнением) ну да, видимо надо (??? видимо?)
я — там второй кондиционер, можете еще его посмотреть.

Берет стремянку, залезает ко второму, копается минут 5 пробуя разные режимы. В общей сложности прошло минут 15.

м. — ну тут видимо надо на крышу лезть, смотреть компрессоры.
я — прекрасно, лестница там, крыша там
м. — не, сейчас не могу. мне нужно до дома, я рядом живу, могу к 5 вечера придти, настроить, если очень надо.

Тут я впадаю в еще большее непонимание происходящего, сотрудник компании, приехал делать свою работу, и сваливает на обед на 2 часа. После небольших прений, с уже повышением голоса (ибо очень жарко, а он не желает работать) договариваемся на 5 часов. На выходе из магазина вижу как он из камеры хранения забирает вино ШатоДеПакет. Ну вот, отлично, в рабочее время еще и бухает. Хрен с тобой, золотая рыбка. Покинул магазин.

Развязка:
П. — продавец, я — я:
П. — Уважаемый директор, а чего голос то на него повышаешь?
я — В смысле? Он тупой как пробка, несет дичь, еще и на перерыв смотался на 2 часа. Передам привет его руководителю.
П. — Какому руководителю? Это же был обычный покупатель.
я. 0_о?
П. — Ну он пришел, походил по магазину, говорит душно у вас. Я говорю ага, уже месяц ждем. А он «так а че с ними»? И тут вы идете, а у меня работы много, я ему и говорю, вон директор, у него уточните.
я. — ааааа.

В итоге он пришел к 5 часам как и обещал, но уже еле стоял на ногах. От помощи пришлось отказаться.

Из разговора в чате:

A: От партнёров как-то пришёл договор, от которого со мной случилась истерика, я аж работать не могла. Там везде вместо «пени» было написано «пони». То есть стороны друг другу «вправе выставить/предъявить к оплате пони», и так целый раздел договора, я аж икать начала от смеха.
B: моя любимая история, которую я рассказывала сто раз: как моя мама в годовом отчете написала игого вместо итого.
Пени / пони даже еще смешнее)))
C: надо их совместить. стороны, если что, могут выставлять пони. Игого!