Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. 
Читать полностью

На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там два человека за одним компом посменно. Так вот. У парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...  Читать полностью

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. 
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. 
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
— Маша! — рявкнул я.  Читать полностью

Отец моей невесты- военный врач. Сам я- без пяти минут врач гражданский, но живу, можно сказать, по уставу. И вот, на днях приходит товарищ военврач домой, я вытягиваюсь по стойке смирно и «рапортую»:
-Товарищ полковник, за время моего дежурства особых происшествий не было! Читать полностью

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге «Жигулевское» продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? 

Правильно — никак. Заходим мы в сельмаг — я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива. 

— По две бутылки в руки и в обмен на тару, — железом звучит голос продавщицы.
Читать полностью

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Читать полностью

Реальная история. Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут... Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:
— Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?  Читать полностью

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
— Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.  Читать полностью

Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. 
Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями.
В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались...
Читать полностью