Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал «выдающийся» цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи — значит и стиль такой, вывод: цвет кровли — хаки. Сказано — сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг «газовых» начальников. Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением — крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: — ..., вертолеты уже шесть раз, ..., вылетали, ...  их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!

Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м.б. не жизнь, но выручил крепко.
Зима, вечером заехал я в «ракушку» под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и «ракушка» падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы... подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей крышке, что открыть ее не могу.
Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать, думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать, зима все-таки. Открыть дверь пробую — нереально. Ладно думаю, все равно выйду из положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и упавшей крышкой «ракушки». Героическими усилиями вылезаю... И понимаю, что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу.  Читать полностью

Место действия — небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: «Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки». Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: — «Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ».

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде — в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем — кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково — дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже — любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже — почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...
Читать полностью

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи «А-восемь!». Снова никого. «А-восемь!».
С очереди: «РАНЕН!». Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер «А-девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!»

Говорят, что история произошла на самом деле!!!
Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие еще сохранились). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
Читать полностью

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться «ну почему же всё таки», и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
— Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?..

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далеком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик — излюбленное место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили, больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлей до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега зашел, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, — рыбнадзор, это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.  Читать полностью

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п... Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, — сидим, веселимся.
Читать полностью

Пятиминутка китайской военной мудрости.

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесить их со стен на верёвках. В войсках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застрявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять по чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем, вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.