Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап...
Сосед: Что случилось?
— Купи мне Xbox , пожалуйста!
— Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
— Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

Разрешил сыну с его компанией (мальчики-девочки 7-8 лет) играть у нас палисаднике, все же лучше чем то, что они около мусорных баков «штаб» строили. Вот, говорю, вам площадка — тут и стройте. Обычно все было нормально, но тут вчера разбросан мусор: бумага и пенопласт, где-то добыли и раздербанили. Так, говорю, убирать будем? Кивают, все понимают. «Ну, мы в магазин, а вы убирайте мусор.» Думаю, надо ответственного назначить. Говорю: «Егор, ты будешь командир. Аня, ты будешь начальник участка. Маша — старшая по контролю. Все поняли?» Думаю, вот какой я молодец, психолог от бога! Типа все главные, читай- ответственные, но не связаны между собой должности)) И тут самая маленькая девочка выдает: «Если мы все главные, то кто тогда работать будет?»

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде... Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно. Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует: «Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем...Разогреетесь, а потом начнем тренировку!»

Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:
— А вы можете привести нам песка?
Я даже слегка подзавис. Читать полностью

У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По моему дети рано познали корпоратив.

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.  Читать полностью

Пришел за дочкой в садик. Выходит незнакомая (чти чужая) воспитательница.
— Вы за кем?
— За *дочка_нейм*
— А как она выглядит?
Я не придумал ничего как сказать «блондинка».
— А остались только блондинки. Пройдите, выбирайте!
З.Ы. Выбрал свою.

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка...

Мою посуду. Дочка (2 класс) за моей спиной делает домашнее задание по русскому языку. Читает:
— Без топора не ходи по дворам.
Я насторожилась, говорю:
— Не верю, читай ещё раз!
— Ну мам, ну вот же написано -без топора не ходи по ДВОРАМ...
Впадаю в тихий шок. С одной стороны-да ну на фиг. С другой-от нашего министерства образования чего угодно ожидать можно. Подхожу. Читаю-без топора не ходи по... ДРОВА!

Лень у меня в крови. Рассказываю от лица мамы:
«Да, таких ленивых детей я никогда не встречала, пока не родила тебя. Ты была настолько ленива, что будила меня ночью с просьбами: „мам, переверни меня“, „мам, укрой меня“, „мам, почеши мне пятку“. А однажды, когда тебе было 3 года, мы с папой везли тебя домой на санках, а путь к нему проходил через дамбу. Так ты на самом её начале выпала из санок и мы с папой даже не заметили этого, а обнаружили твою пропажу только подходя к концу дамбы (а это около 1 км). И знаешь, что больше всего меня поразило? Ты даже не пискнула, ты как выпала в виде огромного ленивого вареника, так в этой же позе и лежала, ни разу не шелохнувшись, а когда мы тебя нашли и посадили обратно, то ты с тем же пофигическим лицом ехала оставшуюся дорогу, будто ничего не произошло».