Был у меня тоже случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум — через тростник хлюпая и ворча идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась. Ну я приподнялся, смотрю — медведь, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испугает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие — сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало — мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап...
Сосед: Что случилось?
— Купи мне Xbox , пожалуйста!
— Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
— Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется. Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию.

Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:  Читать полностью

Разрешил сыну с его компанией (мальчики-девочки 7-8 лет) играть у нас палисаднике, все же лучше чем то, что они около мусорных баков «штаб» строили. Вот, говорю, вам площадка — тут и стройте. Обычно все было нормально, но тут вчера разбросан мусор: бумага и пенопласт, где-то добыли и раздербанили. Так, говорю, убирать будем? Кивают, все понимают. «Ну, мы в магазин, а вы убирайте мусор.» Думаю, надо ответственного назначить. Говорю: «Егор, ты будешь командир. Аня, ты будешь начальник участка. Маша — старшая по контролю. Все поняли?» Думаю, вот какой я молодец, психолог от бога! Типа все главные, читай- ответственные, но не связаны между собой должности)) И тут самая маленькая девочка выдает: «Если мы все главные, то кто тогда работать будет?»

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили — у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоем в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже «извините» на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.  Читать полностью

Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну как затеяли — она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определён, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
Д: — Принеси тряпку с балкона! Читать полностью

Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
— Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, — воодушевила консультант по телефону.
— Брат! Чего грустишь?  Читать полностью

У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы.
Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки — если забухтел на следующий день после получки. Причем эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца...
Так они теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины хреновы...

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде... Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно. Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует: «Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем...Разогреетесь, а потом начнем тренировку!»

Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:
— А вы можете привести нам песка?
Я даже слегка подзавис. Читать полностью