Звучит как анекдот, но один мой знакомый успешно проходил в метро следующим образом: придавая своей физиономии крайне озабоченный и оторванный от мирской суеты вид, он подходил к контролерской будке, небрежно бросал туда культовую фразу:
Читать полностью

Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится.

Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!  Читать полностью

Забавный случай был у меня однажды. Еду в такси со своим другом, время к полуночи, и я начинаю разглагольствовать на тему того, что сейчас пробьет 12, мое платье превратится в обноски, такси — в тыкву...
В это время поворачивается таксист и в тон мне продолжает:
— Ага, а кучер — в крысу, да?

В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке. Обои, разумеется, от такого начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, блин» и уходит обратно в кабинет.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал
симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?  Читать полностью

Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж. д. техникуме.
Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться:
— Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях) -немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров!

Поменяли в школе двери, ведущие из коридоров на лестницы. Старые были еще крепкие, но пожарным требовалось, чтобы двери в случае пожара плотно закрывались и не пропускали дым. Новые двери были пластиковые со стеклопакетом в верхней части. На следующий день в одной из дверей разбили стекло. Вызвали мастера из фирмы, устанавливавшей двери, заменить стекло. Он долго ходил вокруг, чесал затылок, потом попросил показать ему умельца, который это сделал. Привели шестиклассника Вовку.
Читать полностью

Каждое утро меня провожает на работу огромный черный котище с проседью в шерсти. Размером он примерно в полтора обычного кота (крупнее гуляющих там той-терьера и цвергшнауцера). Галопом бежит ко мне гладиться и дальше мы идем на работу. Я с ним всегда беседую. А тут сзади испитого вида дядька какой-то пристроился и уши греет. Мы остановились на тропинке, пропускаем его. А он тоже встал. Говорю, мол, извините, у нас приватная беседа. Спрашивает, мол, ваша зверюга? Общественная, говорю.
— А можно я с ним тоже поговорю?
— Попробуйте.  Читать полностью

Произошел случай. Сижу я на кухне, готовлюсь к экзаменам. Пьяный мужик кидает в окно мне снежок. Открываю окошко и спрашиваю: «чего тебе?» — ошибся окном. Хорошо. Сажусь учить дальше. А он кидает в соседнее. Я опять, мол, чего тебе? Опять ошибся. И кидает в третье окно. Я опять «чего тебе?» Мужик мне отвечает: «ты весь дом что ли купила?»

Подхожу к подъезду, там стоит подвыпивший мужик и разговаривает с женой через домофон. Она ему «Если ты пьяный, домой не пущу». Мужик говорит, что не пьяный, доказывает. На что жена ему «А-ну скажи „Интервьюер интервента интервьюировал“». Мужик ей орет «Ты чё с ума сошла, я и трезвый такое не скажу». Бедный мужик))